BLAGUES A PART

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la révolution est en marche.. BLAGUES A PART - Page 6 772627

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C'est un bus qui transporte une quarantaines de handicapés qui eux sont en train de chanter:

"Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiiiiiiiiiiioooon, appuiiiiiiiie sur le champignooooooooon !

Le chauffeur pour leurs faire plaisir, accélère à 100 km/h

"Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiiiiiiiiiioooon, appuiiiiiie sur le champignoooooooon !

Le chauffeur encore pour leurs faire plaisir, accélère à 120 km/h Criiiiiiiii Bang ! c'est l'accident et le chauffeur gravement blessé......

"Il est des nooootres"

Embarassed

c est pas bien non , non

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je sais..

**Invité**Invité

C'est deux types sous la douche après un
match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme
bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date
d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire
une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans
une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour,
je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait
hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son
auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je
ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire :
tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est
d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant
laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours
de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent,
tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le
vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien
du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses
chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

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DOMM a écrit:: Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait
hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son
auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

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c est pas faux .....

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tiens t'es pas le premier à dire ça.. BLAGUES A PART - Page 6 772627

C'est pas faux BLAGUES A PART - Page 6 2950519824

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ça pourrait bien finir par fumer dans ce topic.. Rolling Eyes

C'est pas faux BLAGUES A PART - Page 6 579208708

**Invité**Invité

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes
dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A
peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une
bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou,
balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son
souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse:
- Amène-moi un steak épais comme ça (en déposant son créateur sur la table).
La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis
tire sur la «petite corde» en déposant le cadeau sur la table et dit au
client:
- Allez-vous le prendre saignant comme ça?
BLAGUES A PART - Page 6 1625059715

alors celle la j ai honte ........ bin en fait non ..

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux
mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient
près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en
lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

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DOMM a écrit:: Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux
mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient
près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en
lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

DOMM a écrit:: Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse:
- Amène-moi un steak épais comme ça (en déposant son créateur sur la table).
La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis
tire sur la «petite corde» en déposant le cadeau sur la table et dit au
client:
- Allez-vous le prendre saignant comme ça?
alors celle la j ai honte ........ bin en fait non ..

Tu devrais ! BLAGUES A PART - Page 6 2950519824

PS : Sais-tu ce qui va le plus vite : La femme ou le Solex ?

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