Topic humour

J'ai pas de blagues mais j'peux vous sortir ça :

Miel Pops, le top du pops

Oui je sais c'était trop marrant !!

La Corse c'est une Ile de France (Merci pour toute les insulte de corse <3 à vous)

N'oublies pas ton broccolis Akuma, parce que quand t'étais petite tu voulais manger des broccolis, et ton prof à dit que tu n'avais rien compris à la question !!
Tout achat de jus de fruits à l'orange, les feuilles seront vendus séparément.

Mais we <3 corse avec Akuma

La ref

Ouais dis-le pas au patron surtout

J'en ai une autre :

Tu connais la blague de Toto aux toilettes ?

Blague Catalane :

C'est un beau Catalan qui va en boite de nuit. Il rencontre une jolie, mais très jolie fille, mais alors très jolie fille... Malgré tout, un peu seule, la très jolie fille.

Alors, il l'invite à boire un verre : c'est chaleureux, un Catalan.
Et puis il l'invite à danser : c'est galant, un Catalan.
Visiblement, Il plait aussi à la fille : faut dire que c'est beau un Catalan.
Alors il l'invite à passer la fin de soirée chez lui : c'est courtois, un Catalan.

Et comme ils se plaisent beaucoup, mais alors vraiment beaucoup, ils commencent à s'embrasser...  doucement : c'est délicat, un Catalan.
Puis ils commencent à se déshabiller : c'est entreprenant, un Catalan.
Et forcément ils commencent à faire l'amour : c'est viril, un Catalan.
Avec plusieurs positions : c'est coquin, un Catalan.
Et puis,
Ostensiblement,
Inexorablement,
Obligatoirement,
Nécessairement...
...
...
...
Le gars décide de se finir tout seul !!!

Bah oui, forcément, c'est Indépendant, un Catalan !

Sonicboom a écrit:

Blague Catalane :

C'est un beau Catalan qui va en boite de nuit. Il rencontre une jolie, mais très jolie fille, mais alors très jolie fille... Malgré tout, un peu seule, la très jolie fille.

Alors, il l'invite à boire un verre : c'est chaleureux, un Catalan.
Et puis il l'invite à danser : c'est galant, un Catalan.
Visiblement, Il plait aussi à la fille : faut dire que c'est beau un Catalan.
Alors il l'invite à passer la fin de soirée chez lui : c'est courtois, un Catalan.

Et comme ils se plaisent beaucoup, mais alors vraiment beaucoup, ils commencent à s'embrasser...  doucement : c'est délicat, un Catalan.
Puis ils commencent à se déshabiller : c'est entreprenant, un Catalan.
Et forcément ils commencent à faire l'amour : c'est viril, un Catalan.
Avec plusieurs positions : c'est coquin, un Catalan.
Et puis,
Ostensiblement,
Inexorablement,
Obligatoirement,
Nécessairement...
...
...
...
Le gars décide de se finir tout seul !!!

Bah oui, forcément, c'est Indépendant, un Catalan !

Excellente On la ressortira à Carles Puidgemont, quand il croupira dans les geôles madrilènes !

j adore ce mec ..

Hello !
Outre le fait d'être un pasteur, je suis aussi acteur
voici une satire que j'ai réalisé sur fond d'humour,
"Complément d'enquête intime" Jacky du pontet

https://www.youtube.com/watch?v=YrIaxgXUkSQ

Les anti-corrida, dont je fais partie, apprécieront la dernière

C'est pas vraiment une blague mais avec mon corres américain (Tripp Eisen, gros fan de KISS et très patriotique) on a inventé des jeux de mots avec Donald Trump

Everyone goes at McDonald Trump and order Trumpy Meals !! French fries in your face

Ça c'est du jeu de mots de qualité extra supérieur comme le jambon à l'os I'm just kidding, it's so lame

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées. Les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats
· Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite (proverbe d'Ahmed).
· Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
· A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
· A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
· Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
· Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
· Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
· Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
· Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée !!!
· L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
· Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
· Ma femme me dit que, côté sexe, je suis un athlète olympique : je suis bon une fois tous les 4 ans.
· Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul !
· À quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
· DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.
· Ma femme et moi avons connu 25 ans de bonheur. Après, on s'est rencontré.
· Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence, sauf quand elle a besoin de moi.
· C'est en se plantant qu'on devient cultivé
· Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
· Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95 euros la minute
· J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain ?!?
· Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
· Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
· Une lesbienne qui n'a pas de sein, c'est une omoplate ?
· Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
· Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
· Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
· Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
· Le problème au Moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'Hébreu.
· Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
· J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
· Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
· Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un coup.
· Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste. (vieux proverbe de Thierry...)
· Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme... pour qu'il ait le temps d'en placer une.
· Défense de courir sous peine de poursuite !
· Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière (vieux proverbe d'Olivier...)

LA MEILLEURE LETTRE DE DIVORCE JAMAIS VU !!

Ma chère épouse,
Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours.
J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans . Ces deux dernières
semaines ont été l'enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu
quittais ton emploi aujourd'hui. La semaine dernière, tu rentrais et tu
n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux.
J'avais fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire
de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil
après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t'aime; tu ne
veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme.
Quoiqu'il en soit, je m'en vais pour toujours .

Ton ex-mari

ps: n'essais pas de me trouver. Ta sœur et moi nous nous éloignons de
la Virginie occidentale ensemble ! Aies une vie formidable !

Cher ex-mari,
Rien n'a égayer encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il
est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon
est très loin de ce que tu as été. J'ai bien remarqué que tu avais une
nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui
m'est venu à l'esprit était "tu ressembles à une fille!" . Et quand tu
as cuisiné mon plat préféré, tu m'as surement confondu avec ma soeur,
parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. A propos de ces
boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l'étiquette de prix
49,99 $ était encore sur eux et j'ai prié pour que se soit une
coïncidence, ma sœur venait de m'emprunter cette somme ce matin-là.
Après tout cela, je t'aimais toujours et sentais que nous pouvions
trouver une solution. Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions de
dollars, j'ai quitté mon emploi et a acheté 2 billets pour la Jamaïque,
mais quand je suis rentré tu étais parti.. Tout arrive pour une raison,
je suppose. J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours
voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m'as écrit m'assure que
tu ne veux pas pas obtenir un sou de moi. Alors prends soin de toi.
Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre...

Ps: Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais ma soeur Carla est née Carl.
J'espère que ce n'est pas un problème !!!

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel,
alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont dejà debout.
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, - " Fred et Mary sont dejà debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond, - " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Mary sont dejà debout ? "
Elle répond - " Non "
Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? "
Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline
et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion......

Héhé ! j'ignoras l'existence de ce topic !

Vive les mariés !
allez, j'en pose une :

« Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est bien plein ! Le garde-pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j’amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c’est ridicule cette histoire, c’est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça…
L’homme prend alors son bac à poissons, le vide à l’eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ? »

https://www.youtube.com/watch?v=qWc0qXu9VRc
Encore une chute de Gene. Et Paul et Tommy qu'i le voient ( 0:12 ) mais qui s'en foutent royalement


https://www.youtube.com/watch?v=_-qqaMpO_iw
Regardez Gene a 0:14

DOMM a écrit:

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel,
alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont dejà debout.
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, - " Fred et Mary sont dejà debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond, - " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Mary sont dejà debout ? "
Elle répond - " Non "
Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? "
Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline
et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion......