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Auteur | Message |
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DOMMMonsterMessages : 12955 Date d'inscription : 19/05/2010
 | Sujet: Re: Topic humour Mar 24 Oct - 8:10 | |
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|  | | DOMMMonsterMessages : 12955 Date d'inscription : 19/05/2010 Age : 57 Localisation : digoin
 | Sujet: Re: Topic humour Mar 24 Oct - 8:12 | |
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|  | | DOMMMonsterMessages : 12955 Date d'inscription : 19/05/2010 Age : 57 Localisation : digoin
 | Sujet: Re: Topic humour Mar 24 Oct - 8:13 | |
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|  | | Ace StanleyDressed to killMessages : 244 Date d'inscription : 24/08/2017 Localisation : Dans ma bulle...
 | Sujet: Re: Topic humour Jeu 2 Nov - 1:03 | |
| J'ai pas de blagues mais j'peux vous sortir ça :
Miel Pops, le top du pops
Oui je sais c'était trop marrant !! |
|  | | AkumaKISSMessages : 60 Date d'inscription : 24/08/2017 Age : 20 Localisation : J'aime le cinéma
 | Sujet: Re: Topic humour Jeu 2 Nov - 15:48 | |
| La Corse c'est une Ile de France (Merci pour toute les insulte de corse <3 à vous) |
|  | | Ace StanleyDressed to killMessages : 244 Date d'inscription : 24/08/2017 Localisation : Dans ma bulle...
 | Sujet: Re: Topic humour Jeu 2 Nov - 16:13 | |
| N'oublies pas ton broccolis Akuma, parce que quand t'étais petite tu voulais manger des broccolis, et ton prof à dit que tu n'avais rien compris à la question !! Tout achat de jus de fruits à l'orange, les feuilles seront vendus séparément.
Mais we <3 corse avec Akuma |
|  | | AkumaKISSMessages : 60 Date d'inscription : 24/08/2017 Age : 20 Localisation : J'aime le cinéma
 | Sujet: Re: Topic humour Jeu 2 Nov - 16:14 | |
| La ref |
|  | | Ace StanleyDressed to killMessages : 244 Date d'inscription : 24/08/2017 Localisation : Dans ma bulle...
 | Sujet: Re: Topic humour Jeu 2 Nov - 16:17 | |
| Ouais dis-le pas au patron surtout  J'en ai une autre : Tu connais la blague de Toto aux toilettes ? |
|  | | SonicboomSymphonyMessages : 10011 Date d'inscription : 30/09/2012 Age : 56 Localisation : 94
 | Sujet: Re: Topic humour Sam 4 Nov - 16:14 | |
| Blague Catalane :
C'est un beau Catalan qui va en boite de nuit. Il rencontre une jolie, mais très jolie fille, mais alors très jolie fille... Malgré tout, un peu seule, la très jolie fille.
Alors, il l'invite à boire un verre : c'est chaleureux, un Catalan. Et puis il l'invite à danser : c'est galant, un Catalan. Visiblement, Il plait aussi à la fille : faut dire que c'est beau un Catalan. Alors il l'invite à passer la fin de soirée chez lui : c'est courtois, un Catalan.
Et comme ils se plaisent beaucoup, mais alors vraiment beaucoup, ils commencent à s'embrasser... doucement : c'est délicat, un Catalan. Puis ils commencent à se déshabiller : c'est entreprenant, un Catalan. Et forcément ils commencent à faire l'amour : c'est viril, un Catalan. Avec plusieurs positions : c'est coquin, un Catalan. Et puis, Ostensiblement, Inexorablement, Obligatoirement, Nécessairement... ... ... ... Le gars décide de se finir tout seul !!!
Bah oui, forcément, c'est Indépendant, un Catalan ! |
|  | | Cold DiamondWicked lesterMessages : 39 Date d'inscription : 16/10/2017
 | Sujet: Re: Topic humour Mar 7 Nov - 17:49 | |
| - Sonicboom a écrit:
- Blague Catalane :
C'est un beau Catalan qui va en boite de nuit. Il rencontre une jolie, mais très jolie fille, mais alors très jolie fille... Malgré tout, un peu seule, la très jolie fille.
Alors, il l'invite à boire un verre : c'est chaleureux, un Catalan. Et puis il l'invite à danser : c'est galant, un Catalan. Visiblement, Il plait aussi à la fille : faut dire que c'est beau un Catalan. Alors il l'invite à passer la fin de soirée chez lui : c'est courtois, un Catalan.
Et comme ils se plaisent beaucoup, mais alors vraiment beaucoup, ils commencent à s'embrasser... doucement : c'est délicat, un Catalan. Puis ils commencent à se déshabiller : c'est entreprenant, un Catalan. Et forcément ils commencent à faire l'amour : c'est viril, un Catalan. Avec plusieurs positions : c'est coquin, un Catalan. Et puis, Ostensiblement, Inexorablement, Obligatoirement, Nécessairement... ... ... ... Le gars décide de se finir tout seul !!!
Bah oui, forcément, c'est Indépendant, un Catalan ! Excellente  On la ressortira à Carles Puidgemont, quand il croupira dans les geôles madrilènes ! |
|  | | SonicboomSymphonyMessages : 10011 Date d'inscription : 30/09/2012 Age : 56 Localisation : 94
 | Sujet: Re: Topic humour Mar 7 Nov - 21:26 | |
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|  | | DOMMMonsterMessages : 12955 Date d'inscription : 19/05/2010 Age : 57 Localisation : digoin
 | Sujet: Re: Topic humour Mar 27 Mar - 9:44 | |
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|  | | PasteurRock n roll overMessages : 1215 Date d'inscription : 18/03/2018 Age : 40 Localisation : Avignon City
 | Sujet: Re: Topic humour Lun 9 Avr - 23:58 | |
| Hello ! Outre le fait d'être un pasteur, je suis aussi acteur voici une satire que j'ai réalisé sur fond d'humour, "Complément d'enquête intime" Jacky du pontet
https://www.youtube.com/watch?v=YrIaxgXUkSQ |
|  | | DOMMMonsterMessages : 12955 Date d'inscription : 19/05/2010 Age : 57 Localisation : digoin
 | Sujet: Re: Topic humour Ven 13 Avr - 10:43 | |
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|  | | DOMMMonsterMessages : 12955 Date d'inscription : 19/05/2010 Age : 57 Localisation : digoin
 | Sujet: Re: Topic humour Ven 13 Avr - 10:46 | |
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|  | | DOMMMonsterMessages : 12955 Date d'inscription : 19/05/2010 Age : 57 Localisation : digoin
 | Sujet: Re: Topic humour Ven 13 Avr - 10:47 | |
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|  | | DOMMMonsterMessages : 12955 Date d'inscription : 19/05/2010 Age : 57 Localisation : digoin
 | Sujet: Re: Topic humour Ven 13 Avr - 10:48 | |
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|  | | DOMMMonsterMessages : 12955 Date d'inscription : 19/05/2010 Age : 57 Localisation : digoin
 | Sujet: Re: Topic humour Ven 13 Avr - 10:53 | |
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|  | | Cold DiamondWicked lesterMessages : 39 Date d'inscription : 16/10/2017
 | |  | | Ace StanleyDressed to killMessages : 244 Date d'inscription : 24/08/2017 Localisation : Dans ma bulle...
 | Sujet: Re: Topic humour Lun 23 Avr - 4:56 | |
| C'est pas vraiment une blague mais avec mon corres américain (Tripp Eisen, gros fan de KISS et très patriotique) on a inventé des jeux de mots avec Donald Trump Everyone goes at McDonald Trump and order Trumpy Meals !! French fries in your face Ça c'est du jeu de mots de qualité extra supérieur comme le jambon à l'os  I'm just kidding, it's so lame |
|  | | DOMMMonsterMessages : 12955 Date d'inscription : 19/05/2010 Age : 57 Localisation : digoin
 | Sujet: Re: Topic humour Mer 3 Oct - 11:53 | |
| Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées. Les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats · Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite (proverbe d'Ahmed). · Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial. · A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué. · A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer. · Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul. · Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même. · Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort. · Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard. · Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée !!! · L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais. · Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois. · Ma femme me dit que, côté sexe, je suis un athlète olympique : je suis bon une fois tous les 4 ans. · Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul ! · À quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons · DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde. · Ma femme et moi avons connu 25 ans de bonheur. Après, on s'est rencontré. · Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence, sauf quand elle a besoin de moi. · C'est en se plantant qu'on devient cultivé · Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même. · Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95 euros la minute · J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain ?!? · Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique. · Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike. · Une lesbienne qui n'a pas de sein, c'est une omoplate ? · Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi. · Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée. · Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras. · Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé. · Le problème au Moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'Hébreu. · Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours. · J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu. · Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons. · Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un coup. · Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste. (vieux proverbe de Thierry...) · Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme... pour qu'il ait le temps d'en placer une. · Défense de courir sous peine de poursuite ! · Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière (vieux proverbe d'Olivier...) |
|  | | DOMMMonsterMessages : 12955 Date d'inscription : 19/05/2010 Age : 57 Localisation : digoin
 | Sujet: Re: Topic humour Mer 3 Oct - 11:57 | |
| LA MEILLEURE LETTRE DE DIVORCE JAMAIS VU !!
Ma chère épouse, Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans . Ces deux dernières semaines ont été l'enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui. La semaine dernière, tu rentrais et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux. J'avais fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t'aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoiqu'il en soit, je m'en vais pour toujours .
Ton ex-mari
ps: n'essais pas de me trouver. Ta sœur et moi nous nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble ! Aies une vie formidable !
Cher ex-mari, Rien n'a égayer encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J'ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m'est venu à l'esprit était "tu ressembles à une fille!" . Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m'as surement confondu avec ma soeur, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l'étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux et j'ai prié pour que se soit une coïncidence, ma sœur venait de m'emprunter cette somme ce matin-là. Après tout cela, je t'aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions de dollars, j'ai quitté mon emploi et a acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti.. Tout arrive pour une raison, je suppose. J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m'as écrit m'assure que tu ne veux pas pas obtenir un sou de moi. Alors prends soin de toi. Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre...
Ps: Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais ma soeur Carla est née Carl. J'espère que ce n'est pas un problème !!!
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|  | | DOMMMonsterMessages : 12955 Date d'inscription : 19/05/2010 Age : 57 Localisation : digoin
 | Sujet: Re: Topic humour Mer 3 Oct - 11:59 | |
| Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere nuit ensemble. Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont dejà debout. Elle répond - " Non " Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? " Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !" Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, - " Fred et Mary sont dejà debout ? " Elle répond - " Non " Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? " Elle répond, - " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école." Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Mary sont dejà debout ? " Elle répond - " Non " Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? " Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? " Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion...... |
|  | | PasteurRock n roll overMessages : 1215 Date d'inscription : 18/03/2018 Age : 40 Localisation : Avignon City
 | Sujet: Re: Topic humour Mer 3 Oct - 12:40 | |
| Héhé ! j'ignoras l'existence de ce topic ! Vive les mariés ! allez, j'en pose une :
« Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est bien plein ! Le garde-pêche demande : – Avez-vous un permis pour tous ces poissons ? – Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques. – Vos poissons domestiques ? – Oui, parfaitement. Chaque soir, j’amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison ! – Mais c’est ridicule cette histoire, c’est du mensonge pur et simple ! – Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment ! – Ok, je dois voir ça… L’homme prend alors son bac à poissons, le vide à l’eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande : – Alors ? – Alors quoi ? – Quand allez-vous les faire revenir ? – Faire revenir qui ? – Ben, les poissons ! – Quels poissons ? »
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|  | | MagkissKISSMessages : 80 Date d'inscription : 26/02/2018 Age : 25 Localisation : Ardennes
 | Sujet: Re: Topic humour Mer 3 Oct - 14:00 | |
| https://www.youtube.com/watch?v=qWc0qXu9VRc Encore une chute de Gene. Et Paul et Tommy qu'i le voient ( 0:12 ) mais qui s'en foutent royalement
https://www.youtube.com/watch?v=_-qqaMpO_iw Regardez Gene a 0:14
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|  | | MagkissKISSMessages : 80 Date d'inscription : 26/02/2018 Age : 25 Localisation : Ardennes
 | Sujet: Re: Topic humour Mer 3 Oct - 14:02 | |
| - DOMM a écrit:
- Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel,
alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere nuit ensemble. Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont dejà debout. Elle répond - " Non " Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? " Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !" Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, - " Fred et Mary sont dejà debout ? " Elle répond - " Non " Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? " Elle répond, - " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école." Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Mary sont dejà debout ? " Elle répond - " Non " Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? " Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? " Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion...... |
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