BLAGUES A PART

Alvin a écrit:

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle. Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?
> > Toto lève la main et dit :
> > - « Ca c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
> > - « Bien Toto ! »
> > Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
> > - « Ca c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi…
> > >Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !!!

Surtout de pas oublier de se brosser les dents

Le derrière de la tête à Pascal:ptdr:

C'est un gars qui fait du stop ,et d'un coup un orage se léve puis devient une veritable tempéte , l'on y voit pas à trois métres , les voitures passent sans s'arreter , puis finallement une voiture ralentie .Le gars trempè jusqu'aux os monte rapidement dans le voiture sans se poser de questions .
Quelle est sa surprise de ne voir personne au volant ,la voiture repart mais le type est effrayè , arrive un virage , il s'accroche au siege et tremble de tout son corps.
Au moment d'attaquer le virage la portiere s'ouvre et une main tourne le volant , alors la le gars se met à prier et s'agrippe encore de plus belle au siége , il est confrontè à un phénomene paranormal pour la premiere fois de sa vie , et la chose se reproduit sur les deux puis trois virages suivant .
Ayant la peur de sa vie il decide de sauter et de s'enfuir les jambes à son coup , puis enfin il aperçoit de la lumiere et voit un bar ,il rentre et raconte son histoire à tout le monde .
A ce moment la deux types rentre à leur tour dans l'etablissement :
-Et regarde c'est l'autre connard qui est montè dans la voiture pendant que l'on poussez .

C'est Jules César qui rentre dans un bar et dit - j'ai vaincu
Le barman lui répond - Désolè j'ai que 15 sièges .

Dans un avion le commandant de bord donne differentes informations sur les conditions de vol aux passagers , puis d'un coup il se met à hurler .
L' avion bouge dans tout les sens puis se retablie , et plus rien .
Les passagers tous effrayès se regardent et ne comprennent toujours pas ce qu'il c'est passè , et au bout de quelques minutes interminables le commandant reprend le micro :Veuillez m'excuser mais l'hotesse de l'air à renversèe le cafè brulant ,vous devriez voir l'etat de mon pantalon devant .
Un passager se met à hurler :On sans fout , vous devriez voir l'etat du derriere de mon pantalon .

Pourquoi les Belges on arrétè la chasse aux canards ?
Parce qu'ils n'arrivaient pas à envoyer les chiens assez haut . :geek:

Un couple très huppè cherche a à faire des économies :
- Trés chere , si vous apprenez à faire la cuisine l'on pourra se passer de la cuisiniére
- Oui mais si vous apprenez à faire l'amour on pourra se passer du chauffeur .

C'est un gars qui visite un zoo avec sa belle mére , tout d'un coup le directeur du zoo arrive affolè
- Monsieur vite votre belle mére vient de tomber dans la fosse aux crocodiles
- Mais dites moi ce sont vos crocodiles , vous n'avez qu'à les sauver vous meme .
:idée: :idée: :idée: :idée: :idée: :idée: :idée: :idée: :idée: :idée: :idée: :idée: :idée: :idée: :idée: :idée:

Une belle mere tombe dans un puit , son gendre arrive en courant et lui jete une bouteille de whisky
- Tenais , ça vous remontera .

Une trés bellle femme aux formes genereuses proménes ses deux chiens dans le parc ,elle voit un jeune garçon qui ne la quitte pas des yeux
-Tu veux carresser mes deux saint-Bernard ?
-Oui je veux bien , mais moi c'est Patrick .

pascal a écrit:

Un couple très huppè cherche a à faire des économies :
- Trés chere , si vous apprenez à faire la cuisine l'on pourra se passer de la cuisiniére
- Oui mais si vous apprenez à faire l'amour on pourra se passer du chauffeur .

C'est du vécu pacal

Alvin a écrit:

pascal a écrit:

Un couple très huppè cherche a à faire des économies :
- Trés chere , si vous apprenez à faire la cuisine l'on pourra se passer de la cuisiniére
- Oui mais si vous apprenez à faire l'amour on pourra se passer du chauffeur .

C'est du vécu pacal

Nous ne sommes pas un couple huppè , les fonds sont en baisse , à propos si tu pouvais me rendre les 200 000 euros que je t'ai pretè l'étè dernier ,j'ai besoin.

quel est le poids idéal d'une belle-mère ?


réponse : urne comprise

kissa38 a écrit:

quel est le poids idéal d'une belle-mère ?


réponse : urne comprise

Un peu hard , un beau père j'aurais mis burnes comprises

kissa38 a écrit:

quel est le poids idéal d'une belle-mère ?


réponse : urne comprise

ouais forcement j'ai zappé une partie de la réponse qui est

4kg urne comprise

Franchement , vous etes mechants avec les belles mères ...............................

pascal a écrit:

Franchement , vous etes mechants avec les belles mères ...............................

Et pourquoi une urne , un pot de moutarde vide suffirait , un Pascal

C'est une femme qui rentre dans une pharmacie .
- Il me faudrais une boite d'arsenic
- Mais que comptez vous faire avec cela ?
- C'est pour empoisonner mon mari
Non ,non madame je ne veux pas etre complice d'un meutre , à ce moment là la femme lui sort une photo de son mari au lit avec la pharmacienne .
- Ah, si vous avez une ordonnance ce n'est pas pareil .

La vie passionnante de notre Pascalou

un beau matin de 1 novembre

un couple de retraitée se réveil et ni une ni deux le papi se jette sur sa femme et lui malaxe les seins comme un fou .

LUCETTE : mais qu'est ce que tu fais ? mais qu'est ce que tu fais chéri>>

et ben ma lucette c'est la fête des saints aujourd'hui

et là la lucette se jette d'un coup sur rené et lui malaxe le sex comme une folle

RENE : mais qu'est ce que tu fais ? mais qu'est ce que tu fais chérie

et ben c'est aussi la fête des morts

Puisque Pascal est de retour une petite :
Pascal part en vacances en Israël avec sa belle mère et manque de chance l'ancienne décède.
Le gars des pompes funèbres dit à Pascal "c'est 1000€ l'enterrement ici ou 5000€ pour le rapatriement", Pascal sans hésiter opte pour le rapatriement. L'épouse Pascal "Comme tu es gentil mon chérie pour ta belle mère " et Pascal de répondre "T'es folle , ici il y a 2000 ans il on enterré un mec qui trois jours après revenais...............".

j ajoutrai chapeau MONSIEUR ALVIN

Alvin a écrit:

Puisque Pascal est de retour une petite :
Pascal part en vacances en Israël avec sa belle mère et manque de chance l'ancienne décède.
Le gars des pompes funèbres dit à Pascal "c'est 1000€ l'enterrement ici ou 5000€ pour le rapatriement", Pascal sans hésiter opte pour le rapatriement. L'épouse Pascal "Comme tu es gentil mon chérie pour ta belle mère " et Pascal de répondre "T'es folle , ici il y a 2000 ans il on enterré un mec qui trois jours après revenais...............".

Alors déja qu'elle ne veut pas mourrir la vieille carcasse , si en plus une fois morte elle reviens , moi je pars au fin fond de l'Amazonie .

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.