BLAGUES A PART

énormissime..       

    

Dis donc, c'est vraiment cool ton boulot, Domm, avoir ça comme taches à réaliser tous les jours : poster des vannes sur le KFF, moi je veux bien faire !!!!

  

     

STORMY doit encore avoir mal au crane

non non je me suis habitué.. je ne lis que les dernières de la série..   

En prenant un aspirine ?

plus besoin du coup..    

tellement vrai..    

   

C' est l'histoire d'une fille qui a un petit problème :

Elle a 'le minou qui sent l'oignon'.

Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe : dès qu'il 'descend à la cave', le mec est dégoûté et se barre en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ;elle confie son calvaire à une de ses amies.

Sa copine lui dit :

" Écoute, je connais un mec hyper bien,

et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident

et il a perdu l'odorat..."

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... Tout ça...

Arrivée au lit...

Le gars 'descend à la cave'...

Une minute, deux minutes...

Puis, le mec relève la tête et dit :

" c'est dingue,

T'as le minou qui sent vachement l'oignon !!! "

La nénette étonnée lui dit :

" Mais c'est pas possible :tu as perdu l'odorat !!! '

" OUI mais j'ai les yeux qui pleurent !!!

    

yes la petite maison dans la prairie ressort !!!!!     

   

    

    

Va à ta voiture.

Enferme ta femme et ton chien dans le coffre.

Attends 1/2 heure.

Ouvre le coffre.

Devine qui est content de te voir ...

C'est l'histoire d'un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.

L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez !

- Mais qu'est-ce que tu racontes papa !

- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche.

Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça ! »

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :


« Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l'an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ».

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison.

Il cogne à la porte.

- OUI ? (le chinois parle heureusement français)

- BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n’ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n’auriez pas une place pour un pauvre homme ?

Le vieux chinois accepte mais pose une condition : « Tu es prévenu, aucun homme n’a le droit de toucher ma fille. Si tu es pris à lui faire l’amour, tu subiras les 3 tortures chinoises. »

L’homme accepte volontiers et prend place à la table. Tout au long du repas, étant donné qu’il n’a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.

Durant la nuit, l’appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois. Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit : « WHOA ! Cette baise vaut toutes les tortures du monde ! En plus, si ça se trouve le vieux n’a rien entendu !»

Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre.


Il ouvre les yeux et se rend compte qu’il a une énorme roche sur lui, avec un petit message : « 1ère torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre»

« Quelle torture stupide », se dit-il.

Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : « 2ème torture chinoise : roche attachée au testicule droit»

S’apercevant qu’il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.

En descendant, il voit sur la corde un autre message : « 3ème torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit !!!! »

oh p** !         

   

DOMM a écrit:

C'est deux types sous la douche après un
match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme
bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date
d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire
une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans
une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour,
je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"  

HAHAHA la meilleur !!!!