BLAGUES A PART

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes : 
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche 
même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec 
ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère? 
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon 
chef De cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne
qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent. 
- Ah? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois. 
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.. 
- Euh... chargé de mission alors? 2.900 euros par mois? 
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit 
fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, et il débuterait à moins de 1.200 euros par mois. 
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre. 
- Mais pourquoi? 
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours...

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts
et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
« Propre mais pas vidé »
Alors, il vide le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche et juste avant d aller au lit,
il va au lave-vaisselle, prend le post-it, retourne dans sa chambre et ...
se le colle sur le front avant de se coucher.

   

Le dimanche dans une paroisse le prètre dit :

- Que toutes les femmes qui ont déja pratiqué la féllation se lève!

La petite grand mère qui n'a pas très bien entendu demande a un jeune homme qui est a coté et le jeune homme gèné lui dit:
-Il a demandé qui veut une pastille a la menthe !

Alors la petit grand mère se lève !
Le prète outré dit :
- vous !
et la grand mère répond:
-bah je peux plus croquer parce que j'ai plus de dents mais je peux encore sucer !!

  

  

  

Histoire véridique rapportée par un Anglais

Contrôle alcoolémie
C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit ?

   énorme    

 

Histoire véridique rapportée par un Anglais

Contrôle alcoolémie
C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.


Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit..

       
MDR

c'est cool.. je l'avais juste posté y'a deux jours..

François les bons tuyaux..   

stormbringer74 a écrit:

c'est cool.. je l'avais juste posté y'a deux jours..

Oups !!! et oui je ne lis pas tout, désolé  

pas bien..    

tu sais qu'en tant qu'admin tu es sensé absolument tout lire ?

stormbringer74 a écrit:

François les bons tuyaux..   

  
Un petit quelque chose de Coluche ("Gérard !") que je n'avais pas encore remarqué... mais en moins drôle, quand même !

Une jeune fille va chez le gynécologue et lui dit:
- Docteur, si vous saviez ce que m'a fait mon fiancé ! Ah, le salaud !
Le gynéco lui demande:
- Qu'est-ce qu'il vous a fait ?
- Il a commencé par m'embrasser...
- Comme ça ? dit le médecin en l'embrassant sur la bouche.
- Oui, docteur. Ensuite il m'a renversé sur le canapé. Ah, le salaud !
- Comme ça ? fait le médecin en la renversant sur le divan.
- Oui. Ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma culotte. Ah, le salaud !
- Comme ça ?
- Exactement. Et puis il m'a prise le salaud !
- Comme ça ?
- Oui, comme ça. Ah, le salaud !
- Mais pourquoi vous l'insultez ?
- Parce qu'il avait la vérole…
Et le médecin s'écrie:
- Ah, le salaud !

  

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement il lui dit:
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune femme de 30 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...

Et il pleure de plus belle. L'agent de police lui dit:
- Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s'énerve:
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou...
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais si ! JE SAIS PLUS OU J'HABITE...

    

ya vraiment de quoi se suicider

   

Une "Lady" entre dans une Bijouterie "Cartier" et aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer...
Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire.
Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'œil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que "Cartier", il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
- Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?
Sans hésitation aucune il répond :
- Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix.

     

c'est un vieux compositeur de 75 ans
qui toute sa vie a esperes que sa musique soit reconnu
lorsque  il est enfin contacté par un producteur de films
ils se mettent d'accord ,signent le contrat
les mois passent et un jour le vieux compositeur reçoit une invitation pour l'avant-premiere du film
il va donc voire la projection
il n'y a pas beaucoup de monde
derriere lui se trouve un couple de personnes agées
et se rend contre que c'est un porno
dans le quel un homme se tape ,sa femme ,sa fille ,la bonne et aussi le chien
c'est au moment du passage du chien que l'on entends sa musique
le vieux compositeur choqué et a la fois heureux d'entendre sa musique
se retourne les larmes aux yeux et dit
"c'est moi qui  a composé la musique"
le couple de vieux eux aussi les larmes aux yeux
"c'est notre chien"

  

    

Ouarf, ouarf !!!