BLAGUES A PART

**god of thunder**RevengeMessages : 7983 Date d'inscription : 13/04/2010

un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

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on lit pas bien.. What a Face

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Papy 80 ans,va pour son examen médical annuel avec Mamy. Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit:
- J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme.

Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
- Qu'est c'qui dit ?

Mamy lui crie dans l'oreille :
- IL VEUT TON SLIP!

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god of thunder a écrit:: n homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

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Une petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le trou de la serrure.

Elle soupire alors : "Et dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce !"..

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:clin:

La grande classe tout ça !

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stormbringer74 a écrit:

nonokiss99 a écrit:: Un homme va sur une plage pour nudiste. Il s'allonge sur le sable et met son chapeau sur son entre jambe. Une femme passe et lui dit : - Si vous étiez un gentleman, vous lèveriez votre chapeau.
L'homme répond : Si vous étiez belle, il se lèverai tout seul !

j'adore !

bah, c'est vraiment pas un gentleman, le mec...

Une brune et une blonde discutent en prenant le thé.
La brune:
- Dis donc, la nuit dernière, j'ai eu 3 orgasmes d'affilée!
La blonde:
- Bah, c'est rien ça: moi la nuit dernière j'en ai bien eu une centaine !
La brune:
- Cent ??? La vache, j'aurais jamais pense que ton petit ami était si doué!
La blonde :
- Oh, tu voulais dire "avec un seul gars"....

C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
- J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup ?
- Aujourd'hui, c'est un jour spécial. Je fête ma première pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
- Oh, vous savez si le goût n'est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose

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Dans la rue, quelqu'un a gagné au Loto

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**Phil**ModérateurMessages : 7408 Date d'inscription : 21/04/2010 Age : 62

l'agro-alimentaire craint vraiment

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Pas commun et fantasme sportif :

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Un comptable accusé de fraude a été jugé coupable et envoyé en prison.
On le place dans la cellule d'une montagne de muscles... Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire:
- Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici?
- Bah...On joue à des jeux...
- Ah ?...Et quel genre de jeux?
- Ben on joue au Papa et à la Maman ! Tu choisis quoi ?
Le comptable réalise qu'il est dans la merde et donc pensant protéger "ses arrières" :
- Je veux être le Papa!
- Allez Papa, viens sucer Maman !

Petit conseil pour draguer une jolie fille, juste lui dire ça et ça marche à tous les coups :

- Tu sais que tu as un très joli sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un joli collier autour de ma bite...

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Une portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande :

Tu portes des culottes transparentes ?

Elle lui répond excitée OUIII !!!!

Le mari :
Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat !!!

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Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

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