BLAGUES A PART

Un paysan part acheter une vache à un copain.

Celui-ci, habite dans le Loir et Cher, et lui vend la vache un peu cher.


Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :

"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."

Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite,
gauche droite, avec son cul, empêchant le taureau de faire son travail.

Le voisin qui passe par là, dit au paysan : "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans le Loir et Cher?"
Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as tu deviné ?"

Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !"

  

stormbringer74 a écrit:

Un paysan part acheter une vache à un copain.

Celui-ci, habite dans le Loir et Cher, et lui vend la vache un peu cher.


Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :

"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."

Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite,
gauche droite, avec son cul, empêchant le taureau de faire son travail.

Le voisin qui passe par là, dit au paysan : "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans le Loir et Cher?"
Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as tu deviné ?"

Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !"

  

Ah ha ha !!!

Mais en même temps le Loir et Cher, c'est la Beauce et la Sologne, c'est pas un pays de d’élevage de vaches (bon y'a bien quelques grosses vaches, remarque)...

stormbringer74 a écrit:

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les 40 pires photos de groupe !

   

Oh put !!!  Y'a des cas graves...

 

Et c'est le chat qui n'est pas content de ces nouvelles techniques!!
 


 

Ah tiens, on dirait  ma Pierrine Crisscouline 

oh les chaussures , ça casse le mythe du monstre!!!
 


  

Dracula soupe au restaurant:
Je vous apporte le menu,monsieur,dit le serveur.
Donnez moi plutôt la liste de vos clients.

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

C’est une blonde et une brune qui ont perdu leur guide et elles sont maintenant perdu dans la forêt. Elles décident de prendre un chemin au-hasard et au bout de 15 minutes, elles tombent dans un camp d’aborigènes. Les aborigènes les observent et leur tire une flèche dans le coup, les deux femmes s’endorment. Quelques heures plus tard elles se réveillent et regardent le chef aborigène.

Puis le chef dit:

-Vous devez aller chercher 2 fruit n’importe les quels qui se trouvent dans la forêt et revenir ici.

Les 2 femmes partent ensemble dans la forêt. Quelques minutes plus tard, la brune revient en 1er dans le camp et elle a ramenée 2 cerises. Le chef prend la parole et dit:

-Maintenant je vais te mettre ces 2 fruits dans le cul et si tu rigole on te tue!

La brune se déshabille et se met à quatre pattes et le chef mais la première cerise. La brune se retient de rire, le chef met la deuxième cerise et là, la brune explose de rire.

Pourquoi?

Parce qu’elle voit la blonde arriver avec 2 pastèques.

    

Christian a écrit:

 

Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

   

   

     

  

Un Français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs belges traînant un énorme sanglier qu'ils viennent d'abattre. Ils profitent decette rencontre pour souffler un peu.


"Belle bête ! dit le Français.
- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse , mais il fait pas loin des 180 kg.


Alors le Français suggère :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts.
- Et pourquoi par la tête ? demande le second chasseur.
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement."


Les deux chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.


Ils remercient le Français d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
Au bout de dix minutes, l'un des Belges dit à son compagnon :
"Faut pas dire, mais ces Français, ils sont quand même intelligents !
- Tu as raison, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture..."

  

C'est des blondes belges !