BLAGUES A PART

Dans un saloon de l'Ouest américain, un cowboy arrive, revolver à la ceinture, commande un bourbon, et lance à la cantonade :

Eh, les mecs, je peux tirer avec une seule balle dans 5 pièces de "money" à la fois !
Comme tout le monde se marre, il sort 5 pièces, les jette en l'air, et d'un seul coup de flingue, perce les 5 pièces !

Admiration dans le saloon puis le gars se présente : Bill, Buffalo Bill !

Alors, un autre gars se lève et demande 5 verres vides au barman.
Ben moi, je peux pisser dans 5 verres en même temps.

Comme tout le monde se marre, il baisse son froc, et sort... ses 5 quéquettes ! Puis avec chacune d'elle il pisse dans un godet !

Admiration dans le saloon et le gars dit : Bill, TchernoBill !

sonic ....au piquet ....

Un jour mon copain Albert me dit:
- J'ai un mal de coude vraiment persistant, ça me fait mal je vais consulter un medecin !
- Mais non, tu vas à Auchan, ils ont un super ordinateur, tu ramènes un peu d'urine et 10€, et en 30 secondes t'as le résultat c'est moins cher que chez ton medecin.

Le lendemain comme dit Albert va à Auchan: urine + 10€ et 30 sec. apres voilà le résultat:
"Vous avez un Tennis Elbow (Epicondyte). Trempez votre coude dans de l'eau tiède et reposez-vous. Dans 15 jours ça ira mieux"

Albert se demande comment un ordinateur peut ètre aussi fort, il se décide de lui jouer un tour. Il retourne à Auchan avec un flacon contenant de l'eau de robinet, de l'urine de son chien, de sa fille, de sa femme et un peu de son sperme.

Il paie les 10€ et attend le résultat ...... 30 secondes apres:
- 1 L'eau de votre robinet est calcaire >>> achetez un adoucisseur d'eau (rangée 9)
- 2 Votre chien a des puces >>> achetez un schampoing anti-puces (rangée 7)
- 3 Votre fille a des problemes de cocaïne, faites-là desintoxiquer !
- 4 Votre femme attend des jumeaux dont vous n'etes pas le père, trouvez-vous un avocat !
- 5 Si vous n'arretez pas de vous masturber,votre coude ne guérira jamais !
----- Merci de faire vos courses chez Auchan ! !

Dans un resto, un couple gay dîne :
Michou : Que tu es classe, Guitou! J'adoooooore te regarder pousser ton repas du jour avec ta fourchette !
Guitou : Moi ce que j'adoooooore, c'est pousser ton repas d'hier !

excellent !

DOMM a écrit:

Un Irlandais appelé Murphy va voir le médecin après plusieurs jours de grande fatigue.
Le médecin, après un bon examen, regarde Murphy droit dans les yeux et lui dit :

- Vous avez un cancer et il ne peut être soigné, je vous donne de 2 semaines à 1 mois.

Murphy est anéanti par la nouvelle, mais il a une force de caractère qui l'aide à se relever. Il sort du bureau du médecin pour retrouver son fils qui l'attend.
Murphy dit :
- Fils les Irlandais fêtent quand les choses vont bien et aussi quand elles vont mal.
Dans ce cas, ça ne va pas bien. J'ai un cancer et je n'ai qu'un court temps à vivre. Viens avec moi au pub boire quelques bières.

Après 3 ou 4 bières Murphy et son fils sont un peu moins tristes, ils commencent à rire et continuent de boire de la bière.
Quelques vieux amis s'approchent de Murphy en lui demandant ce qu'ils fêtent. Murphy répond que les Irlandais fêtent les bonnes choses et les mauvaises.
Il s'approche pour leur dire qu'il buvait à sa fin prochaine.

- J'ai seulement quelques semaines à vivre on m'a diagnostiqué le SIDA.

Ses amis témoignent de leur sympathie et prennent quelques autres bières avec Murphy.

Lorsque ils sont partis, le fils de Murphy est un peu confus et demande à son père:

- Papa tu m'as dit que tu allais mourir d'un cancer, mais tu viens de dire que tu avais le SIDA

- Je vais mourir du cancer, fils, je veux seulement qu'aucun de ces ***** ne couche avec ta mère quand je ne serai plus là !

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
Au sein, répondit-elle.
Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : Pas surprenant, que le bébé ait un poids si faible, vous n'avez pas de lait.
Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue.... :-

Il était une fois une fille qui va voir sa jumelle et lui raconte qu'il n'y a plus de vie sexuelle entre elle et son mari... elle lui dit :"Il ne m'a pas fait l'amour depuis 3 ans !!!". L'autre lui répond: "C'est impossible... je ne te crois pas... 3 ans !?!". La première lui propose de passer une nuit dans son lit pour vérifier. La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa soeur jumelle. Son mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture. Ce dernier commence à la caresser mais sans lâcher son journal de l'autre main. Le lendemain elle va voir sa soeur et celle-ci lui affirme d'un ton assuré: "Alors tu vois que j'avais raison!
- Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a caressée...
- Ha! non! ça c'est seulement pour aider à tourner les pages de son journal"