BLAGUES A PART

confucius ........ j adore .

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.

Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »

Mais l’Américain dit : « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »

Alors le Belge dit : « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »

« Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ? »

« Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur ».

Un français et un belge discutent:

Le français :
- J’en ai marre ! Ma femme fait des achats inutiles… Elle a acheté une voiture alors qu’elle n’a même pas le permis…
Le Belge :
- Moi pareil ! Elle part seule en vacances au Club Med avec des boites de préservatifs alors qu’elle n’a pas de bite…

Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle :
- Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer…

Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite.

Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.

Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !

Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.

Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.

Impossible de résister !

Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît….

les Auvergnats vont être ravis..     

Comme ça tu sais ce qui t'attend    ...

...mais peut-être que tu ramasses la savonnette sous la douche après le ping-pong ?

      

sauf qu'il se trouve que je ne suis absolument pas auvergnat..    

     

C’est un jeune garçon qui est curieux et qui découvre son corps. Il demande à son père ce qu’il a entre les jambes. Le père un peu gêné lui répond:
- C’est une clé mon fils.
L’enfant lui demande alors ce que maman à entre les jambes. Le père lui répond:
- C’est une serrure fiston !
Le garçon se tourne alors vers son père et lui dit:
- Fais attention papa, le voisin est passé ce matin et je crois qu’il a le double de ta clé !!!

oh p** !       

stormbringer74 a écrit:

sauf qu'il se trouve que je ne suis absolument pas auvergnat..    

peut etre que tu joues quand même aui ping pong ! ?

oui mais ce n'est pas le sujet de départ..   

stormbringer74 a écrit:

sauf qu'il se trouve que je ne suis absolument pas auvergnat..    

D'adoption peut-être ?
Remarque moi je suis pas Parigot (tête de veau) ni d'adoption ni rien...

DOMM a écrit:

Oh P..... !


    

    

Ah oui c'est poétique   

  

    

    

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

  énorme    

ah ces blondes..