BLAGUES A PART

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient...
L'affaire terminée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête!
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!

C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette !

La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.

Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !

Sa femme est révoltée :
– Mais enfin, ça va pas ?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?

Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond :
– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était.

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café :
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?
- Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés Le mari continue
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ! "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Un homme est entrain de discuter avec le service funéraire. Sa belle mère est morte dans la nuit.
- Votre belle mère avait elle formulée un souhait quant à la manière dont elle voulait être inhumée ?
- Non, pas à ma connaissance. Vous savez, elle n’a jamais exprimée d’idées bien claires au cours de son existence.
- Vous allez devoir choisir alors. Nous pouvons l’incinérer ou l’enterrer. De plus si vous choisissez cette dernière option, il est possible de l’embaumer.
- Ah ! Dans ce cas, embaumons là, brulons là et enterrons les cendres. Je préfère ne lui laisser aucune chance.

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. Surprise d'etre tata de triplés car elle ne s'y attendait pas du tout et elle demande:
- Docteur ,dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ??
- Eh bien, répond le docteur,ça peut dépendre de plusieurs facteurs.......
- Je m'en doutais!! Ah les enfoirés !!

.....

Shandi a écrit:

après les faillots et les oignons alors!!!

stormbringer74 a écrit:

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. Surprise d'etre tata de triplés car elle ne s'y attendait pas du tout et elle demande:
- Docteur ,dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ??
- Eh bien, répond le docteur,ça peut dépendre de plusieurs facteurs.......
- Je m'en doutais!! Ah les enfoirés !!

Ah la cochonne!!!!

DOMM a écrit:

Logique!

DOMINO a écrit:

Shandi a écrit:

après les faillots et les oignons alors!!!

p** celle là ça fait 4 ou 5 fois que je la vois..

un avion se crache sur une ile du pacifique , trois survivants , deux hommes et une femme , ils survivent comme ils peuvent , les jours puis les semaines passent . un soir ils discutent autour du feu .l un dit , moi se qui me manque le plus ce sont les infos , l autre moi les petits restot entre potes , la femme dit moi vous pouvez penser ce que vous voulez , mais c est le sexe avec mon copain ; la les deux hommes disent , c est vrais le sexe nous manque aussi .... au bout d un long silence la femme dit , écoutez les hommes , nous sommes coincé ici , livré a nous même sans trop d espoir , je veux bien faire l amour avec vous deux , mais pas de trucs glauque , un jour l un le lendemain l autre . c est ok pour nous disent les deux gars ... les jours et les semaines passent le moral de la petite troupe remonte .mais un jour la femme tombe malade et fini par mourir .... deux semaines plus tard les deux hommes le moral dans les chaussettes se retrouvent autour du feu ..... c était bien quand nous faisions l amour , au moins cela nous occupait et puis c était bon pour le moral non ? je suis bien d accord ...écoute nous allons continuer a faire l amour chacun notre tour .... tans pis pour ce que les gens penseront de nous .... donc les deux gars font leurs affaires , les jours passent mais au bout de deux semaines ils n osent plus se parler ni même se regardé dans les yeux .... un soir le plus courageux des deux dit a l autre .écoute nous devons parler , j ai trop honte cela me dégoute je ne veux plus faire l amour , ça me répugne .... bon dit l autre alors maintenant nous pouvons l enterré ?

p** je le voyais venir..

DOMM a écrit:

un avion se crache sur une ile du pacifique , trois survivants , deux hommes et une femme , ils survivent comme ils peuvent , les jours puis les semaines passent . un soir ils discutent autour du feu .l un dit , moi se qui me manque le plus ce sont les infos , l autre moi les petits restot entre potes , la femme dit moi vous pouvez penser ce que vous voulez , mais c est le sexe avec mon copain ; la les deux hommes disent , c est vrais le sexe nous manque aussi .... au bout d un long silence la femme dit , écoutez les hommes , nous sommes coincé ici , livré a nous même sans trop d espoir , je veux bien faire l amour avec vous deux , mais pas de trucs glauque , un jour l un le lendemain l autre . c est ok pour nous disent les deux gars ... les jours et les semaines passent le moral de la petite troupe remonte .mais un jour la femme tombe malade et fini par mourir .... deux semaines plus tard les deux hommes le moral dans les chaussettes se retrouvent autour du feu ..... c était bien quand nous faisions l amour , au moins cela nous occupait et puis c était bon pour le moral non ? je suis bien d accord ...écoute nous allons continuer a faire l amour chacun notre tour .... tans pis pour ce que les gens penseront de nous .... donc les deux gars font leurs affaires , les jours passent mais au bout de deux semaines ils n osent plus se parler ni même se regardé dans les yeux .... un soir le plus courageux des deux dit a l autre .écoute nous devons parler , j ai trop honte cela me dégoute je ne veux plus faire l amour , ça me répugne .... bon dit l autre alors maintenant nous pouvons l enterré ?

purée crado

> > > > > A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante,
> catégorie plus de 85 ans.

> > > > > Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de
> vitesse et les virages sur une roue.

> > > > > Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires
> tolèrent ses frasques.


> > > > > Certains, même, participent à son délire de reine de la route
> et de la vitesse.

> > > > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte
> s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en
> criant :
> > > > > - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le
> moteur !

> > > > > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> > > > > - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les
> papiers du véhicule ?


> > > > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau,
> un vieux ticket de métro et les tend à Jacques


> > > > > - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

> > > > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

> > > > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue,
> Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :


> > > > > - Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> > > > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une
> feuille de salade.


> > > > > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :


> > > > > - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

> > > > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile,
> planté au milieu du couloir.


> > > > > II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
> > > > > - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcotest !

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Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
> > Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en
> > racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :
> > - J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes !
> > Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
> > Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
> > Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi
> > d'être respectées professionnellement et humainement.
> > A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.
> > Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination
>
> dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour
toute personne sensible au respect de l'homme en général.
> > Vous devriez en mourir de honte!
> > Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:
> > - Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux.

Objet : moi le penis

LE PÉNIS...
> Moi le Penis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
> > Je travaille physiquement.
> > Je travaille à de grandes profondeurs.
> > Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
> > Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.
> > Je travaille dans un environnement humide.
> > Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
> > Je travaille à des températures extrêmes.
> > Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
>
> Sincèrement,
>
> Le Pénis
>
> L'ADMINISTRATION
>
>
>
> Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments
que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les
raisons suivantes:
> > Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
> > Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
> > Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
> > Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
> > Vous ne prenez pas d'initiative.
> > Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
> > Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
> > Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
> > Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
> > Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
> > Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
>
> Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer
et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
>
>
>
> Sincèrement,
>
> L'Administration

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que
Mémé a toujours eu un bon travail.

Un Arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
> > > > Bijour Madame, je la voudri di la vaseline silvoplé..
> > > > La dame outrée :
> > > > Enfin..Monsieur, ici, nous n'en avons pas !
> > > > Kés kissé ce burdel ? Ispisse di counass !!!
> > > > > Y'a icrit 'tout pour li zob sec' sur ta vitrine !!!

> Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une
> petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il
> s'adresse à elle et dit gentiment
>
> Excusez moi, on se connaît ?
>
> Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous
> êtes le père d'un de mes enfants !


> Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a
> été infidèle, et il demande :
> Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table
> devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait

avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?
>
> - Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....'

y'en a trop là..