BLAGUES A PART

petit rappel pour les festivaliers du Hellfest..

Les pouvoirs d’un gendarme ..
 
Un gendarme s'arrête dans une ferme pour parler à un fermier:
«Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue.»
 
Le fermier répond: «O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas», en pointant le lieu du doigt.
 
Le gendarme explose: «MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT»,
dit-il en prenant son badge dans sa poche arrière et le montrant fièrement au fermier! «VOYEZ VOUS ÇA ? CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION! AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?»
 
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.
 
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit le gendarme courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau!!!
 
À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur le gendarme qui n'a aucune chance de se rendre à la clôture avant que le taureau ne lui enfourche le postérieur! Le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture
 
 
Il se met à crier au gendarme :
 
«TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE !»
 

ça se passe au sénat



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énormissime..

:voir au dessus:voir au dessus

Un gars un peu con monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.

Le mec remarque que la femme ne porte pas de culotte et comme il n'a jamais vu de chatte de sa vie peut s'empêcher de fixer l'entre-jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit:
- Je vois que vous regardez mon minou...
- Heuuu... Désolé, mais c'est plus fort que moi... J'en ai jamais vu alors j'en profite...

La femme lui dit:
- Maintenant, regardes attentivement, je vais te faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil, le mec est stupéfait.
La femme lui dit:
- Regarde à nouveau, je vais te faire un bisou.

A nouveau elle fait une contraction musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser. Le mec est complètement impressionné, il reste là à regarder la bouche grande ouverte, il n'en revient pas...
Puis la femme lui dit:
- Allez, viens ici... Assieds-toi à côté de moi et mets-moi 2 doigts.

Le gars con comme un pied lui répond:
- Quoi ??? Vous savez aussi siffler ???

Une nymphomane en proie à des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout à coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe à toute les portes mais il n'y a personne.

Alors, elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là, mais le curé est présent.
- Que désirez-vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence à avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus répond :
- Mais détache moi connard, détache moi !

:voir au dessus:roulade:

Quel est le cri du mérou ?
Et bien il bignole !!! Et oui le mérou bignole , ça ne s'invente pas ......:rirehaut:
 
 


  

et le cri de la fourmi ?

oui ?

la fourmi crowonde

évidemment..

un grand classique !



  

Un employé municipal rencontre son chef sur le chantier de construction :
- Chef, Chef, on a oublié de prendre les pelles…
- Putain vous faites chier les gars… Attendez je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo ? Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Ouais, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers les travailleurs municipaux :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! répondent les autres.
- Cinq reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, mais tu ne les auras que cet après-midi.
- OK, salut ! et il raccroche.
Le Chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après-midi !
- Mais Chef ? … qu'est-ce qu'on fait en attendant ?
- Ben je ne sais pas moi,... appuyez-vous sur autre chose !!!

  

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l’oreille:
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge…
Le ministre demande:
- Comment c’est possible, tu as déjà été mariée dix fois ?
Elle lui répond:
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
- Le second s’occupait d’un SAV. Il me disait toujours qu’il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu’il allait jeter un coup d’oeil et qu’il me tiendrait au courant.
- Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
- Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
- Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
- Le sixième était dans l’administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c’était son boulot ou pas.
- Le septième était dans le marketing. Bien qu’il trouve qu’il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
- Le huitième était psy. Tout ce qu’il faisait c’était d’en parler, d’en parler, d’en parler…
- Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
- Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée !
Le ministre dit:
- Mince... mais pourquoi tu es excitée ?
Elle lui dit:
- Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me b****r !!!