BLAGUES A PART

que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude?
- Elle met des gants

Un homme arrive chez lui et crie à sa femme: – Chérie, prépare toi à faire l’amour cinq fois! – Waooow, t’es en forme, toi! – Non. J’ai amené quatre copains.

C’est l’histoire d’un petit manchot qui veut du chocolat
Mais pas de bras pas de chocolat.

mékilécon !

2 jeunes hommes en train de renover le magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre le café
Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise
- Je te parie que d'ici quelques minutes, une personne va mettre le nez dans la vitrine et demander ce que l'on vend !
A peine fini la phrase qu'une personne agée curieuse rentre et demande: - Que vendez-vous ?
- Nous vendons des trous de cul ! !
-Cela à l'air de bien marcher, il ne vous en reste que 2 !

Business is business

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorge noirs
Le juif flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont rares donc il lui vend 40€ chacun
L'arabe en prends 6 et 3 jours apres il en veut 20
Le juif dit qu'ils sont de plus en plus rares et lui vend à 50€ chacun
15 jours apres, l'arabe lui achete tout le stock à 75€ chacun
Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces sous-tifs noirs
L'arabe lui répond: J'y li coupe en 2 et j'en fais des pitits chapos que j'y vend aux juifs à 100€

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.

Le prêtre dit :
- Je t'apporte clarté et lumière ...

Antoine appelle sa mère :
- Maman, c'est l'EDF

Dans un couvent, une soeur dit à la Mère supérieure :
- J'en ai marre de cette vie, je veux partir...
- Mais pour quoi faire ma fille ?
- Je veux vivre, profiter de la vie, des joies que la nature peut nous offrir, je crois que je vais devenir prostituée.
La Mère supérieure s'étrangle :
- Quoi ???? Comment ???? Que voulez-vous faire ????
- Je veux aller faire des pipes au bois ! Pute, quoi !
- Ah ! Vous m'avez fait peur. J'avais compris protestante !

DOMM a écrit:

oh p** !

marche pas la dernière..

Le magicien Dani Lary est au sport d’hiver.
Comme pour ses spectacles d’illusionniste, il ne fait pas dans la demi-mesure, et c’est bien-sûr hors-piste qu’il s’éclate !
Un jour, tout schuss, il file à toute vitesse sur la neige et… effectue un salto au fond d’une crevasse. Par bonheur, l’épaisse couche de neige amortit la chute et il n’est pas blessé…mais seul dans un endroit où personne ne viendra le chercher !
Il crie, s’époumone… pendant de longues heures, jusqu’à ce qu’un paysan qui passait par là l’entende au loin grâce à l’écho. Au bord de la crevasse, le paysan, muni d’une corde aide à Dani à sortir du trou… Et bien évidemment il reconnait le célèbre magicien !

- Mais je te connais ! Je t’ai vu à la télé ! Tu es le magicien chez Sébastien !!!
Alors, comme je t’ai tiré d’affaires, tu vas me faire un tour de magie là, sur place !!!
Pris au dépourvu Dani réfléchit, puis dit:
- OK je t’en fais un. Baisse ton futal et ton calbute !
- Quoi ???
- Oui tu as bien entendu, si tu veux un tour de magie, baisse ton futal et ton calbute !!!
Pas bégueule, le paysan s’exécute.
- Bien maintenant retourne-toi !
A nouveau, le paysan s’exécute et se retourne.
- Bon,… Tu sens bien mon doigt là ???
- Ah… ben oui
Alors Dani lui montre ses 2 mains et lui dit : Voilà, Magie ! Magie !

mouaaaaaaaaaaaaaahahahaha !!!

encore raté !

C'est un vieux monsieur qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence:
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 40-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...

Le curé réfléchit une minute puis reprend:
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?

3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
Saint Pierre les accueille et leur dit:
- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !

Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards...
Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard...

Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit:
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !

Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard...

Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !

Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !

Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !

La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !

Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.

Notre homme est plus que surpris et dit à la femme:
- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!
La femme lui répond:
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard !

Un type entre dans un bistrot tenu par des femmes et s'assied à une table.
Il commande un café et remarque des traces au marker sur la table. La 1ère se trouve à 3 cm du bord, la seconde à 5 et la dernière à 8cm.

Il demande aux femmes qui s'est permis de faire ces marques et elles répondent:
- Ce sont des gars un peu éméchés qui ont voulu s'amuser à se la mesurer hier soir !
- Ha, ha, ha ! Elles étaient vraiment minuscules ! Je peux essayer ?
La patronne répond:
- Pas de problème !

L'homme sort la sienne, la pose sur la table, et elle arrive plus loin que les autres.
- Pas mal, hein ? demande-t-il à la patronne.
- Bof... hier soir ils étaient de l'autre côté de la table pour se la mesurer !

mouarf !