BLAGUES A PART

Sonicboom a écrit:

Un mec entre dans sa chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme, allongée sur le lit, était en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond :
- Si t'étais pas con à ce point, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :

- Si t'étais pas conne à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

oh p** !   

Un Evêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pélerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.
L'évêque, un peu joueur, dit :

- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !

Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- C'a y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
- Pas facile cette grille,
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :

- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La soeur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

   

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur. Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.  Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".
  "Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"
J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!
 
Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout.  Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
> > > Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.  Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
> > > Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :
 "Ta gueule, connard de volaille !"
 et le perroquet de répondre :

 "Vas y Fido - attaque !!"

  

la fido est eorme ....    

Dans le meme style....
 


  

Extrait d'une conversation sur un terrain de Golf:
--"Hier ma femme s'est fait piqué par une guèpe entre le 1er et le 2ème trou"
--"A mon avis, elle écarte trop les jambes quand elle joue"

  

l'avant dernière..     

stormbringer74 a écrit:

    
 Oh ça j'aime !!!!

Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ?

- ?

- ??

-???

- ????????????????????????????????????????


- ??????????????????????????????????????????????????????????????????



Réponse : un écolo en train de chier !

mouaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahaha !!     

Jumbo-Jet décolle de l'aéroport Pierre Trudeau.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

- "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Zimmer qui vous parle:
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relaxer...
Oh non !!! Oh Mon Dieu !!!..........."

On entend un bruit sec et ... plus rien !!!!!!!!

Silence de mort dans l'avion!

.......

Les passagers se regardent!....

.............

Personne ne bouge!

.............

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...

......... les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a
renversé du café brûlant sur mon pantalon!
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"

- "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

    

  

   pu*****

      

  

  

    tellement vrai    

Un arabe entre dans un bistrot, au bout du bar il avise un mec avec une Kippa sur la tête.

Alors il annonce très fort à la cantonade : « Tournée générale sauf pour le Juif ! »
Quand tout le monde a eu sa consommation le Juif le regarde avec un grand sourire et dit : « Merci beaucoup »
Cette réaction a pour effet d’énerver l’arabe qui répète plus fort encore : « Re-tournée générale sauf pour le Juif ! »
On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d’ostentation.

L’arabe se penche alors vers le barman et lui demande : « Il est con ou quoi ce mec ? Chaque fois il me remercie !? »
« Normal, répond le barman, c’est le patron !!!