BLAGUES A PART

Mdr  

geoffrey \"ace" canivez a écrit:

Ça alors,  moi j'adorerai que ma voisine du dessus arrose ses plantes en string (mais faudrait surtout que se soit la seule dans mon immeuble)

geoffrey \"ace" canivez a écrit:

  

Un Juif et un Arabe entrent dans une pâtisserie. L'Arabe vole trois beignets et les met dans sa poche, ni vu ni connu. Il dit au Juif:
-T'as vu comme je suis fort ? Le Juif répond:
- Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un Juif. Il va voir le pâtissier:
-Donne moi un beignet, je vais faire un tour de magie. Le pâtissier,intrigué, lui donne. Le Juif prend le beignet et le mange.
-Donne-m'en un autre.
Le pâtissier veut savoir où il veut en venir et lui donne.Le Juif le prend et le mange.
-Donne-m’en encore un.
Le pâtissier s'énerve, hésite, mais lui donne. Le Juif mange le 3e beignet. Le pâtissier demande alors:
-Il est où ton tour de magie ? Le Juif répond:
-Va voir dans la poche de l'Arabe.

  

       

un arabe demande à un Américain :
- Quelles preuves avez-vous que l'Irak a des armes de destruction massive?
Et l'Américain répond :
- Nous avons gardé les factures!

Un homme se plaint à un ami:
"J'avais tout: De l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour d'une femme splendide... Et, Paf! tout a disparu!"
"Qu'est-ce qui s'est passé?" demande l'ami.
"Ma femme l'a découvert..."

Une association d'un village crée une équipe de foot qui ne comptait que des nains, et les deux équipes s'affrontaient tout les dimanches, ils avaient comme vestiaire un bar pas loin du terrain ou ils jouent.
Un dimanche un gars entre dans le bar commence à se saouler la gueule. À l'heure du match les deux équipes sortent du premier étage une équipe en rouge et une autre en bleu, le gars complètement bourré se retourne et vois les deux équipes défilées, il se retourne alors vers le barman et lui dit :
- Hé ! Mon vieux ! Je ne voudrais pas te faire peur, mais il y a ton baby-foot qui fout le camp !

DOMM a écrit:

un arabe demande à un Américain :
- Quelles preuves avez-vous que l'Irak a des armes de destruction massive?
Et l'Américain répond :
- Nous avons gardé les factures!

    

DOMM a écrit:

Une association d'un village crée une équipe de foot qui ne comptait que des nains, et les deux équipes s'affrontaient tout les dimanches, ils avaient comme vestiaire un bar pas loin du terrain ou ils jouent.
Un dimanche un gars entre dans le bar commence à se saouler la gueule. À l'heure du match les deux équipes sortent du premier étage une équipe en rouge et une autre en bleu, le gars complètement bourré se retourne et vois les deux équipes défilées, il se retourne alors vers le barman et lui dit :
- Hé ! Mon vieux ! Je ne voudrais pas te faire peur, mais il y a ton baby-foot qui fout le camp !

 

  

  

  ouarf, excellent!

  

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier Sermon
qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda
Conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit :
"La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau
et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu".
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit
si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était
détendu. Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de
l'archevêque qui disait :
"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de
l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu
aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas :

- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de
l'autel.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Et aucun d'entre eux n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres
comme de "J.C. & Co."
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la
nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à
l'autel,
et encore moins le pied posé sur la Bible.
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritif à
consommer avec le vin de messe.
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église.
- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé
comme "le pédé" ou "le travelo en jupe", c'était moi ! J'espère que ces
erreurs seront corrigées dimanche prochain.
Sincères salutations, L'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

  

 

Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté. Un témoin interpelle le conducteur de la voiture
- Vous auriez pu klaxonner tout de même !
- C'est que je ne voulais pas l'effrayer

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

  

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...
Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard !

mouaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahah !!        

Quelle est la différence entre des cacahuètes et un clitoris ?

- Aucun tout les deux sont des amuses gueules

Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais
comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer suisse et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin.