BLAGUES A PART

Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais
comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer suisse et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin.

  

..... en plus ce n est pas faux ....

Bill GATES, un vieillard, un hippy et un pilote sont dans un avion.
Il n'y a que trois parachutes. L'avion prend feu, le pilote prend l'un des trois parachutes et saute. Bill GATES dit :
"Je suis l'homme le plus intelligent de la terre, je DOIS sauver ma vie car le monde a BESOIN de moi!"
Il prend un parachute et saute.
Le vieillard dit au hippy : "Je suis vieux et toi tu es jeune, tu dois sauver ta vie."
Le hippy lui répond : "T'inquiète pas mon frère, l'homme le plus intelligent du monde vient de prendre mon sac à dos !"

La Modestie Juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif était en discussion pendantun dîner.
Le catholique dit : "J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank" !
Le protestant dit: "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !
Le musulman dit: "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheterMicrosoft" !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle...
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
"Je ne vends pas !”

Premier jour de classe à Montréal
le directeur fait l'appel des élèves.
-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"
-"Achmed El Cabul"
-"Présent"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"
-"Mohammed Endahrha"
-"Présent"
- Chanhira Amarttayaku
-"Présent"
-" Ala In Ben Oit"
Silence.
-" Ala In Ben Oit"
La classe demeure silencieuse.
- Pour la dernière fois: " Ala In Ben Oit".
Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:
- C'est moi, mais ça se prononce:
Alain Benoit.

oulala je la racontais quand j'étais gamin déjà celle là..  

en chine , si t'as pas de bol , bin t' as pas de riz ...........
si un flic me dit " papier" , je réponds " ciseaux " et " j ai gagné ".....
les culs de jatte .... ça ne court pas les rues .....
" raconte moi ton accident " . " quel accident ? " . " ah tu es né comme ça ? " ....

   

cépafo !

ceux qui ne voient jamais la rosée du matin , c est a cause du rosé de la veille ...
ma chambre , c est comme un bordel .... mais sans les putes ....
faites l amour pas la guerre , ou faites les deux , mariez vous ...

  

 

  

 

  

stormbringer74 a écrit:

 

C'est ton balcon ?

ça pourrait..   

   

  

Un aveugle entre dans un bar lesbien par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse:

- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ? "

Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit :
- "Mon pote, avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose :
-          La serveuse est blonde,
-          La fille à l'entrée est blonde
-          La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids.
-          La fille à droite est une blonde, et elle est catcheuse professionnelle.
-          Et moi, je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté…
Penses-y sérieusement, mon pote… (elle boit un gorgeon)
Alors, tu veux toujours raconter ta blague ? "


- " Ah, Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois ! "

  

   

   il sont pas dans la merde