BLAGUES A PART

Un expert japonais, un expert hollandais et un expert français discutent au sujet du lait.
Le Japonais préfère le lait de soja parce que c’est plus sain.
Le Hollandais préfère le lait cru parce qu’il vient directement avec les énergies de la vache.
Le Français dit qu’il préfère le lait de femme.
Les deux autres lui demandent pourquoi.
Il répond:
Moi, c’est à cause de l’emballage!

Un jour, un vieil homme décide d’aller à l’hôpital afin de faire annalysé son sperme. L’infirmière lui remet un petit flocon en lui disant de revenir demain avec le flacon rempli.
Le lendemain, il revient et se présente à l’infirmière avec le flacon vide. L’infirmière lui demande la raison du flacon vide. Le vieil homme lui explique:
« Hier j’ai essayé avec les mains, rien. J’ai demandé à ma femme, elle a essayée avec les mains, avec les dents, et sans les dents, mais toujours rien. Alors on a été cherché la voisine du dessus qui a 20 ans. Elle a essayée avec les mains, avec les dents, mais même résultat toujours rien. »
L’infirmière un peu choquée et surprise lui dit:
« Même avec la voisine vous n’y êtes pas arrivés ? »
Et le vieil homme de répondre:
« non elle n’y est pas arrivée. Impossible d’ouvrir ce putain de flacon. »

Enterrement d’un cardiologue:
Ça se passe au cimetière.
Au moment de l’inhumation d’un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu’il est cardiologue), l’entrée du caveau a été ornée d’un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s’entr’ouvre, le cercueil est placé à l’intérieur puis le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d’un air sévère :
Chut ! Mais qu’est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
Et l’homme de répondre :
Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !…

connu ça..    

    

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route :
- Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal !

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc. A profession, le type répond: « Mon boulot? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur d’anus ! »

Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien les gens m’appellent et ils me disent qu’ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu’on prépare les orifices naturels. D’ailleurs un sondage a même montré que plein d’hommes utilisent ces pratiques avec leur femme.

Alors j’arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m’arrive aussi d’utiliser des forceps et je m’arrête quand j’obtiens un beau trou du cul de 1m 75.

Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s’il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits. « Et qu’est-ce qu’on fait avec un trou du cul d’ 1,75m ? »

Et l’automobiliste lui dit avec une grimace :
- En général on lui donne un radar et on lui dit d’aller se planquer sous un pont..

1: il faut 7 secondes a la nourriture pour se rendre de la bouche a l'estomac

2: un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kilos !!

3: le penis de l'homme moyen est trois fois la longueur de son pouce

4: l'os de la hanche est plus solide que du ciment

5: le coeur d'une femme bat plus vite que celui de l'homme

6: les femmes clignent des yeux deux fois plus souvent que les hommes

7: la peau d'un humain moyen pese deux fois le poids de son cerveau

8: votre corps utilise 300 muscles rien que pour vous tenir en equilibre debout.

9: les femmes ont deja fini de lire ce message

10: les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce….

C'est l'histoire d'un mec qui le soir de la saint valentin va trouver sa femme et lui dit:

« Ecoute, j'ai eu une idée pour cette année mais je ne sais pas si cela va te plaire. »

Sa femme « Ben vas-y explique. »

« Je suis passé en grande surface aujourd'hui et j'ai acheté des préservatifs aux goûts différents et je te propose ce soir de jouer à les retrouver dans le noir »

Sa femme « Pourquoi pas, cela peut être marrant. »

Arrivé le soir, ils se mettent dans le noir et la femme prépare son homme et puis s'écrie:

Sa femme » Ho, pour celui la, je sais, Roquefort »

Arrête, j'ai rien mis encore.

   

Un petit enfant écrit au Père Noël :

"Cher père Noël, mes parents sont trés pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année. Mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es trés gentil et je te remercie d'avance, cher Papa Noêl."

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Pére Noël" et la poste.

La postiére, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collégues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus, ils ne sont pas trés riches. Ils réunissent à peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon "De la part du Pére Noël".

Quelques semaines plus tard, la postiére tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants, je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute... c'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués."

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par la

- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le cure s'enfonce jusqu'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le cure n'a plus que la tete hors du sable,les pompiers passent :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
-Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors le cure s'enfonce completement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment decu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui repond :
" Je t'ai envoye 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus ! "

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !

Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, ce n'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu. Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...

L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop ! Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :

- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...

bon moi j'arrête de lire là..      

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".

Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nul part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!"

une vraie machine..    

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît beaucoup. Pour conclure le soir même, il l'invite dans un bon resto.

A l'apéro, elle prend un cocktail maison. Il prend discrètement la carte et voit 10 euros pour le coktail, il se dit : C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.

Le serveur prend la commande, elle choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : ... 20 euros pour une entrée.

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais ils se motive en se disant qu'au moins après çà elle n'aura plus faim et qu'il pourra conclure le soir même.

Arrive le dessert, elle commande un assortiment. Le pauvre gars n'en revient pas, très intrigué par son appétit, il demande :
-Et vous avez toujours autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.

imperturbable..   

arrete de réfléchir stormmy , tu sais que cela te donne mal a la tete ...........

stormbringer74 a écrit:

    

Humour noir à la Franquin , j'adore !

    

DOMM a écrit:

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route :
- Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal !

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc. A profession, le type répond: « Mon boulot? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur d’anus ! »

Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien les gens m’appellent et ils me disent qu’ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu’on prépare les orifices naturels. D’ailleurs un sondage a même montré que plein d’hommes utilisent ces pratiques avec leur femme.

Alors j’arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m’arrive aussi d’utiliser des forceps et je m’arrête quand j’obtiens un beau trou du cul de 1m 75.

Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s’il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits. « Et qu’est-ce qu’on fait avec un trou du cul d’ 1,75m ? »

Et l’automobiliste lui dit avec une grimace :
- En général on lui donne un radar et on lui dit d’aller se planquer sous un pont..

    

DOMM a écrit:

arrete de réfléchir stormmy , tu sais que cela te donne mal a la tete ...........

cépafo.. à tel point que j'ai oublié de te passer par Mp les infos promises.. bon demain suis pas à mon bureau mais promis vendredi je tache d'y penser..    

lendemain de fêtes !     

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Un magasin qui vend de nouveaux Maris vient juste d'ouvrir à New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin.

1) Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
2) Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame t'elle. Je peux à peine y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage Le panneau dit: Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes la 31 456 012 ème visiteuse de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Le même magasin qui vend des FEMMES vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

Le courage,

c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :

"T'es encore en train de nettoyer ?..."