BLAGUES A PART

Quelle est la difference entre Halloween et le Ramadan ?
-Halloween c'est la fete des citrouilles
-Le ramadan c'est la fete des melons

Oh Putain !!! Mdr !!!! Fallait oser, mais elle est pas mal !!

Un criminel s'évade du pénitencier où il était enfermé depuis quinze ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes, et y trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.
Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain.
Pendant son absence, l'homme s'adresse à sa compagne :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues.
Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction !
Ce gars est sûrement dangereux. Si on lui résiste, il est capable de nous tuer ! Sois forte mon amour, je t'aime..
Et la fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.... Sois fort, mon amour, je t'aime aussi.

Alvin a écrit:

Un criminel s'évade du pénitencier où il était enfermé depuis quinze ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes, et y trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.
Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain.
Pendant son absence, l'homme s'adresse à sa compagne :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues.
Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction !
Ce gars est sûrement dangereux. Si on lui résiste, il est capable de nous tuer ! Sois forte mon amour, je t'aime..
Et la fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.... Sois fort, mon amour, je t'aime aussi.

Ce n'est qu'un mauvais moment à passer

Mdr !!!

J'en ai une raconté par NAGUI l'autre fois à midi:

Trois mecs camés sont arrêtés et mis en prison ..

Le 1er qui a pris de la cocaïne dit à ses compagnons:
"Putain les gars, on va s'échapper, on va défoncer les barreaux, sauter par la fenêtre et s'échapper !!"

Le deuxième sous l'emprise de l'héroïne dit:
"Mais noooon, garssss soit coooolll, On va se transformer en Papillon et on va passer à travers les barreaux en se faisant bercer par le veeeent .... "

Le troisième excédé et qui a fumé un join dit aux autres:
"Oh Les Gars arrêté de déconner LA !!!!!!!! .... On est pas bien là ? ^^"

> > > > > 1/Erreur Fatale .
> > > >
> > > > - Allo! Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer Maman?
> > > > - Je peux pas, elle est à l'étage dans sa
> > > > chambre avec oncle David.
> > > >
> > > > Bref silence...
> > > > - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David..
> > > > - si si il est dans la chambre avec maman!
> > > > - Bien , OK , bon, alors, voila ce que je veux
> > > > que tu fasses : Pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage.
> > > > - D'accord papa
> > > > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> > > > - J'ai fait ce que tu m'as dit, papa...
> > > > - Et qu'est-ce qui s'est passé?
> > > > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est raide morte.
> > > > - Oh Mon Dieu! Mon Dieu! Mon Dieu! Et oncle David?
> > > > - Ben, lui aussi il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...
> > > > Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est mort lui aussi....
> > > > Long silence... Puis papa dit:
> > > > - La piscine? Quelle piscine? Nous n'avons pas de piscine.Je suis Bien au 514...457-4..... ?

> > > > 3/ Seins de Dinde
> > > >
> > > > Un jeune garçon demande a sa mère
> > > > - Est-ce que les dindes ont des seins ?
> > > > - Non, répond sa mère.
> > > > Le garçon:
> > > > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de
> > > > ménage qu'elle avait des seins plus beaux que les seins de sa dinde.
> > > >

En classe Toto s'assoit toujours au PREMIER RANG.
> > > > L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d’excitants.
> > > > - Le café, répond Natacha
> > > > - Très bien, lui dit l'instituteur
> > > > - L'alcool, répond Pacha
> > > > - Très bien, lui dit l'instituteur
> > > > - Une femme à poil, répond Toto.
> > > > L'instituteur, d'une voix sévère :
> > > > - Tu diras à ton père de passer me voir demain matin, j'ai deux mots à lui dire.
> > > > Le lendemain matin l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
> > > > Il l’interpelle :
> > > > - Toto as-tu fait la commission à ton père?
> > > > - Oui Monsieur l'instituteur...
> > > > - Qu'est-ce qu'il t'a dit?
> > > > - Il m'a dit : Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

APRES KISS CONTRE LES FANTOMES , KISS CONTRE DON CAMILLO

Mdr !!!

Désolé pour le copain Belges de BOOMERANG mais sa police fait très fort

AHHHHHHHHHHHHH heureusement qu' ils sont là nos amis Belges , notre vie est moins monotone grace à eux
PS:NON RIEN , j'allais encore m'en prendre à ma belle mère ( Vieille carcasse )

NOUVEL PUB DE DUREX
ENFIN DES PRESERVATIFS DE COULEUR

Un petit Arabe demande à son papa
-PAPA pourquoi mettons nous ce chapeau ?
-Ca s'appele une chechia mon petit , c'est pour nous proteger du soleil dans le desert .
-Et pourquoi portons nous la djelahbah ?
-Pour que tout ton corps soit protègè du soleil
-Et pourquoi mettons nous ces chaussures ridicules appelès babouche ?
-Dans le desert le sable est brulant , pour protèger tes petits pieds

-Mais papa pourquoi on habitent alors à Marseille ?

Une femme charmante rentre completement nue dans un bar et commande une boisson .
Le serveur ne cesse de la regarder, au bout de quelques instant le femme enervè lui dit : Vous n'avez jamais vu de votre vie une femme nue ?
- Si si , mais le problème c'est que je suis en train de me demander ou vous avez mis l'argent pour me payer les consommations .

C'est deux berger Basques qui se retrouvent , l'un dit à l'autre :
-Loulou j'ai un gros probléme , mes brebis ne veulent pas faire de petit .
-Ne t'inquiète pas , tu ne dis rien à personne , demain tu les enmenes loin et tu leurs mets un petit coup .
-Bon et comment je sais si cela à marchè ?
-C'est simple si le lendemain matin elles sont couchèes au soleil , c'est bon , si elles sont à l'ombre tu dois recommencer .
-Le jour meme le berger fait monter toutes les brebis dans la 4 L et va dans la cambrousse , et leur mets un petit coup à chacune .
Et le lendemain matin toutes les brebis sont à l'ombre , alors rebelote , le berger monte toutes les brebis dans la 4 L ET HOP s'en va de nouveau et hop un petit coup . Et cela va durer une semaine . Le berger retourne voir LOULOU qui lui remonte le moral et lui dit de ne pas abandonner .
Et c'est repartis les brebis dans la 4L ,et hop dans la campagne et en avant .
Quelques jours plus tard faisant la grasse matinèe , il entends sa femme crier , il descend comme un fou .
-Germaine que se passe t'il ?
-Mais Fernand regarde , c'est incroyable , toutes les brebis sont montèes toutes seules dans la 4L , et en plus elles klaxonnes

Petit service entre voisins ...


> Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
>
> " J'ai une envie folle de m'amuser, de faire la fête et de faire l'amour
> toute la nuit... êtes-vous occupé ce soir ?
>
> - Non ! répond le voisin tout heureux.
>
> - Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ???"

j en ai une lamentable .
2 pretres qui ont fini leur séance de sport se douchent , comme les douches sont collectives ils se retrouvent tous les 2 nus . le premier regarde le segond et lui dit -tu n aurai pas grossi de la b*** toi
-non , non je crois pas
- si si tu a pris de la b***
-écoute cela m étonnerai , ce matin je rentrai encore dans du 10 ans ..

effectivement , douteux

Alvin a écrit:

effectivement , douteux

Il a raison tous des pedophiles ces curès ,et après ne venait surtout pas me parler de religion ,le plus grosse escroquerie et supercherie autorisèe .
Tient pour les curès :

Tiens , une tite photo de biker

Alvin a écrit:

Tiens , une tite photo de biker

Mais c'est un coup à se planter , tu regarde le cul et plus la route , le cul c'est bien mais ça peut etre dangeureux :cyclops: :cyclops: :cyclops: :cyclops: :bounce: :bounce: :bounce: