BLAGUES A PART

Alvin a écrit:

Tiens , une tite photo de biker

Mais c'est un coup à se planter , tu regarde le cul et plus la route , le cul c'est bien mais ça peut etre dangeureux :cyclops: :cyclops: :cyclops: :cyclops: :bounce: :bounce: :bounce:

Oui mon ptit Pascalou !!! mais le plus drôle c'est que le motard de la polizei il a arrêté la moto pas pour le cul à l'air mais parce que la gonzesse elle à pas de casque

Alvin a écrit:

Tiens , une tite photo de biker

perso je serais plutot rester derriére sans rien dire ^^

TEST D' EMBAUCHE DANS LA GENDARMERIE

Test d'embauche . ...
Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale
L'adjudant chef qui le reçoit lui dit :

" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."
Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :

"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."

"Pourquoi le lapin ?"
Bonne réponse", dit le gradé :
" Vous commencez demain."

Femme au volant , la mort au tournant .
Le pire c'est que c'est vrai

l un ou l une d entre vous se rappellerait il de se petit film sur le net . un mec avec un trés grand chien qui a galèré pour avoir des billets pour métallica se rend chez sa copine qui elle a un tout petit chien . ce dernier bouffe les billets et la suite c est que du bonheur , si quelqu un peu retrouver cette vidéo , promis vous vous en souviendrez longtemps

> > > > > Le parisien et les abeilles
> > >
> > > > > Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
> > >
> > > > > Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
> > >
> > > > > - Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
> > > Il faudrait enlever les ruches !
> > >
> > > > > Le paysan répond ouvertement :
> > >
> > > > > - Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc,
> > > je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et, si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
> > >
> > > > > Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
> > >
> > > > > Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé !
> > >
> > > > > - NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
> > >
> > > > > - Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?
> > >

Encore un qui c'est regalè .

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit :
> - Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?
> - Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
> - Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation.
> - D'accord, quelle est la question ?
> - Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
> Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur du donner sa langue au chat et changea la cotation de l'étudiant en A.
>
> Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répondit directement :
>
> - Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez donné un A à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal.

Did'yeah a écrit:

j'adore

Je ne comprends toujours pas pourquoi lorsque ma femme était enceinte toutes ses copines lui touchaient le ventre en lui disant " fèlicitation " et qu'aucune ne m'a touchè les couilles en disant "bien jouè " :geek:

Ta mére est tellement grosse que lorsqu'elle met son tee-shirt Malcom X les helicoptére se pose dessus . :joker:

un membre du forum qui veux rester anonyme , voudrai nous parler de sa belle maman . pour préserver son anonymat nous l appellerons P .
- donc P quelles sont les caresses venant de votre belle maman que vous préfèrez ?
- careste chez elle ...

Mon cher DOMM , ce cher P. cherche un endroit discret afin de ...........disons...............cocooner sa belle mère , j'ai bien un endroit où mes chiens et chats sont enterrés , cet endroit est discret , certes un peu venteux mais discret

> > > > Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande
> > >
> > > > :
> > >
> > > > - T'as pas le sida au moins ?
> > >
> > > > - Mais non !
> > >
> > > > Ils continuent puis la blonde redemande
> > >
> > > > - T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
> > >
> > > > - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
> > >
> > > > - Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.
> > >

Un petit garçon demande à son papa :
-Quelle est la difference entre potentiellement et réalitè .
-Je vais t'expliquer , va me chercher ta mére .
Le pere :Ma cherie , tu coucherais avec George Clooney pour un million de dollar ?
-Oh oui sans hesiter , quel bel homme .
Le pere se tourne alors vers sa fille .
-Tu coucherais avec Brad Pitt pour un million de dollar ?
-Mais c'est une plaisanterie , bien sur et meme de suite .
Le pere appel son fils ainè .
-Tu coucherais avec Tom Cruise pour un million de dollar ?
-Tu sais papa , quand tu vois ce que tu peux faire avec une telle somme , oui .
Le pere se retourne alors vers le petit
-Tu vois , ont est assis potentiellement sur 3 millions de dollar et reelement ont vie avec 2 salopes et un pédè .

même eux ils en font!!!
"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls).

"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve" (Michel Barnier).

"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin).

"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin).

"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal).

"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre).

"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon).

"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).

"Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)

"Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" (André Santini).

"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain).

« Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (André Santini).

"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre).

"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius).

"Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).

"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"(François Goulard).

"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner).

"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse).

"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande"(RoselyneBachelot).

"C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).

"A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).

"Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy).

"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

"C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue).

JEANNE D'ARC elle a frit , elle a tout compris .

J'ai tout compris

Madame et Monsieur CLETTE ONT UNE FILLE , comment s'appele t-elle ? :?:
















:arrow: :arrow: LARA
Bon ça va , elle pas terrible ,attendez je vais vous en trouver une meilleur .

la famille Duciel ont cinq enfants ..En Alsace






Voici


Betty, Baba, Noël Candy et Sandra


Ce qui donne Petit Papa Noel quand tu descendras du ciel

C'est un Belge qui monte dans le train et dans son compartiment se trouve deux hommes d'affaires Francais en costume cravate .
Le Belge demande au premier : Ou allez vous ?
D'un air moquer le Francais lui repond :Je vais à PARISS , PARISS avec deux s .
Il demande au second Francais sa destination , ce dernier avec aussi un air moqueur lui repond : Je vais à BORDEAUXX avec deux X .
Puis ce dernier lui retourne la question : Et vous ou aller vous ?
- A Macon avec deux cons .