BLAGUES A PART

C'est un Belge qui monte dans le train et dans son compartiment se trouve deux hommes d'affaires Francais en costume cravate .
Le Belge demande au premier : Ou allez vous ?
D'un air moquer le Francais lui repond :Je vais à PARISS , PARISS avec deux s .
Il demande au second Francais sa destination , ce dernier avec aussi un air moqueur lui repond : Je vais à BORDEAUXX avec deux X .
Puis ce dernier lui retourne la question : Et vous ou aller vous ?
- A Macon avec deux cons .

C'est une blonde qui rentre dans un sex shop et demande au vendeur à voir les vibromasseurs .
Après un long moment d'hésitation , elle se décide .
-Je prend le bleu ,puis le jaune et le rouge .
Le vendeur .
-Pour le bleu et le jaune , pas de probléme mademoiselle , quand au rouge il faut que je demande au patron car c'est l'extincteur .

C'est un petit vieux qui discute avec ses collegues .
-Moi je suis reglè comme une horloge , à 7h00 je fais pipi , à 7h30 je vais caca et à 8h00 je me léve .

C'est un couple de petits vieux qui decide de remettre ça comme à leurs jeunesses ?
ils ont un petit fantasme et decident de faire cela sur la barriere de leur propriétè .Devant la fougue de se femme le petit vieux s'etonne .
-Mais dis moi , tu ne bougeais pas comme cela étant plus jeune ?
- oui , mais la barriere n'etait pas electrifièe .

C'est une secrétaire qui est hospitalisè pour une petite chose sans gravitè , une de ses collegues et amie lui rend visite à hopital .
-Alors depuis que je suis abscente ça se passe comment ?
-Oh ne t'inquiéte pas tout le monde y mets du sien pour te remplacer ,Veronique lit des magazines ,Brigitte s'amuse sur internet et Sophie suce le patron .

La derniére fois ma Belle mere me dit :Tu me fera mourrir de chagrin .
Je lui repond -Tant mieux , au moins on ne retrouvera pas l'arme du crime .

La petite du samedi

Quelle est la différence entre un pastis et un 69 ?
Le pastis tu as le nez dans l'anis................................

et le 69?

Bon la blagounette du samedi

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
> > > > > > > > > > "hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
> > > > > > > > > > - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j' sais
pas qui je suis...sniff, sniff...
> > > > > > > > > > - Hé bien... t'es un canard, bien sûr, dit le
crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça prouve
que t'es un canard quoi !
> > > > > > > > > > - Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit
canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : Dis,
et toi, tu es quoi ?
> > > > > > > > > > - Devine ! dit le crocodile.
> > > > > > > > > > - Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau
et dit : Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule,
court sur patte, pompes en croco...........
> > > > > > > > > > C'est toi Sarko ???"
> > > > > > > > >

Une famille dans un camp de nudistes , le petit garçon demande à son papa
- Papa pourquoi il y a des gens avec des petits zizis et d'autres avec des gros zizis ?
- Les petits zizis sont à des gens pauvres , et les gros zizis à des gens riches , mais pourquoi me pose tu cette question ?
-Parce que maman discutait tout à l'heure avec un monsieur ,il était pauvre et au bout de 5 minutes il était devenu riche .
- Mais au fait ou est ta mere ?
- Ne t'inquiéte pas , elle lui suce tout son pognon . :geek:

Un petit garçon annonce a sa mere qui ne veut plus aller a l'ecole.

La mere: En quel honneur ?

Le petit garçon: A la télé en italie un homme c'est fait abattre parce que il en savait trop !

DICTON DU JOUR

‘’ Les Pneus neige, c’est un peu comme les préservatifs…
>
> Il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l’autre… ‘’

Alvin a écrit:

DICTON DU JOUR

‘’ Les Pneus neige, c’est un peu comme les préservatifs…
>
> Il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l’autre… ‘’

heureusement j'ai équipé les 2 voitures avec ouf !!!!

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert
> > > > > > > Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
> > > > > > >
> > > > > > > - Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
> > > > > > >
> > > > > > > - Ben oui !
> > > > > > >
> > > > > > > - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?
> > > > > > >
> > > > > > > - Ben... oui !
> > > > > > >
> > > > > > > - Humm.... c'est très grave, vous savez !
> > > > > > > Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
> > > > > > > Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
> > > > > > >

Le gars n'en croit pas ses oreilles !
> > > > > > >
> > > > > > > Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
> > > > > > >
> > > > > > > Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
> > > > > > >
> > > > > > > Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
> > > > > > >
> > > > > > > - Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
> > > > > > >
> > > > > > > Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
> > > > > > >
> > > > > > > - Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
> > > > > > >
> > > > > > > - Ben... oui !
> > > > > > >
> > > > > > > - Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
> > > > > > >
> > > > > > > - Ben... voui !
> > > > > > >
> > > > > > > - Et vous allé voil docteul amelicain
> > > > > > >
> > > > > > > - Ben... oui !
> > > > > > >
> > > > > > > - Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
> > > > > > >
> > > > > > > - Ben... oui !
> > > > > > >
> > > > > > > - Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
> > > > > > >
> > > > > > > Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
> > > > >
> > > > > > > C'est alors que le médecin Chinois précise :
> > > > > - Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper.. va tomber tout seul...

un bon tour de magie vaut mieux qu'une bonne blague
surtout celui là à voir jusqu'au bout .
en tout cas moi si j'ai le choix plus tard je voudrai être réincarné en foulard .


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ah la vache !!!! quand est ce qu'elle passe au grand cabaret de Patrick Sebastien ???????

c'est quand que on peut la voir en direct ^^

geoffrey "ace" canivez a écrit:

c'est quand que on peut la voir en direct ^^

T'as raison , je lui ferais bien voir mon foulard

Alvin a écrit:

geoffrey "ace" canivez a écrit:

c'est quand que on peut la voir en direct ^^

T'as raison , je lui ferais bien voir mon foulard

C'est une honte ce forum , un ramassis d'obsedès et de pervers sexuel , deplorable ,

C'est une honte ce forum , un ramassis d'obsedès et de pervers sexuel , deplorable ,

c'est l'hôpital qui se fou de la charité

C'est clair !! ^^

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle. Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?
> > Toto lève la main et dit :
> > - « Ca c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
> > - « Bien Toto ! »
> > Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
> > - « Ca c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi…
> > >Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !!!

Alvin a écrit:

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle. Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?
> > Toto lève la main et dit :
> > - « Ca c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
> > - « Bien Toto ! »
> > Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
> > - « Ca c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi…
> > >Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !!!

Surtout de pas oublier de se brosser les dents