BLAGUES A PART

y'en a trop là..

stormbringer74 a écrit:

y'en a trop là..

meuh non t'as le temps!

LOLO t'es en forme

Guy est dans son
train pour rentrer chez lui. Il est très stressé de devoir anoncer à sa
femme qu'il l'a trompé. Car oui , Guy siogne des personnes. Et
aujourd'hui , il a couché avec une de ses patientes. Alors une voix dans
sa tête lui disait :"T'en fais pas Guy , t'es pas le premier et tu
seras pas le dernier à coucher avec ses patientes." . Maias une autre
voix le ramenait à la réalité :"Guy ... Tu es vétérinaire ..."

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ,ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le
mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis
il s'en va.
... Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !

Une blonde et une brune sont dans un parc. Elles regardent leurs fils jouer:
La blonde: Caillou! Allez viens on rentre à la maison!
La brune: Pourquoi t'appelles ton fils "caillou"?
La blonde: Ben toi, tu l'appelles bien Pierre!

C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin.
Ils croisent une grenouille magique capable d'exaucer 3 voeux pour chacun.
L'ours se croyant plus fort commence en premier et dit :
"Moi j'aimerais que tous les ours de France soient des femelles."
Le lapin demande à son tour :
"Moi je voudrais une petite moto !"
L'ours réplique alors :
"Je veux que tu les ours du continent soient des femelles !!"
Le lapin demande gentiment :
"Cette fois, je voudrais un casque de moto."
L'ours, tout excité demande :
"Je veux que tous les ours du monde soient des femelles !!!"
Le lapin, en mettant son casque, près à partir avec sa moto ricane et dit :
"J'aimerais que cet ours soit PD !"

C'est un gars qui
arrive dans un bar, il a un costume tout déchiré il est plein de terre,
plein de sang. Puis ses potes qui sont au bar lui demande:
Mais,qu'est ce qui t'es arrivé?
Et le gars répond :
Oh! Je reviens de l'enterrement de ma belle-mère.
-Et qu'est ce qui s'est passé ?
-Bah elle voulait pas !

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :
- Qu'est ce qu'on va me faire?
Le maton lui répond:
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle
dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à
volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop
facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est
présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à
la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après
avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard,
il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui
dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le
faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la
grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus
tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse
que lui et il a rigoler, la deuxième fois, je lui ai montré !

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise...

Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en
moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...). Très impressionné, il lui
demande :
- Comment avez-vous perdu votre jambe ?
- ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée
- Oh...Et votre crochet ?
- Un pirate m'a tranché la main dans un combat
- Ah...Et votre oeil ?
- ça c'est une mouette
- Une mouette vous a crevé l'oeil ?
- Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet...

un type avec une haleine de chiotte va chez le docteur ...
-docteur j ai de gros problèmes avec mon haleine ...ce soir j ai rendez vous avec une sublime créature et je suis sur que vous comprenez .
- ne vous inquietez pas ... voici des pastilles a l eucalyptus , vous en prenez une toutes les heures et ce soir ça se passera bien .. non ne me remerçiez pas , vous n avez pas encore commancé le traitement ...
-arrive le soir le gars a bien pris ses pastilles mais en arrivant au restot ou l attend la superbe femme il décide dans avaler un max pour plus de sécurité ...
le repas se déroule bien et arrive un moment ou la femme veut allé dancer ... le couple va sur la piste , mais au bout de deux trois pas de dance la femme renifle avec insistance ..
- il y a un problème ? demande le gars ...
- je ne sais pas , ça sent comme si quelqu' un avait été chier derrière un bosquet d eucalyptus ....

DOMINO a écrit:

Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en
moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...). Très impressionné, il lui
demande :
- Comment avez-vous perdu votre jambe ?
- ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée
- Oh...Et votre crochet ?
- Un pirate m'a tranché la main dans un combat
- Ah...Et votre oeil ?
- ça c'est une mouette
- Une mouette vous a crevé l'oeil ?
- Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet...

oh p** !

Un corse, un vrai (jeune, beau, à l’air viril) va en boite de nuit.
Il rencontre une Corse (belle, et un peu ténébreuse).

Ils dansent ensemble et commencent à frotter… Oui, un corse c’est BEAU…
Le mec lui propose alors de la raccompagner chez elle (car elle ne vit plus chez ses parents) et elle accepte… Oui, un corse c’est ATTIRANT…
Le gars de déshabille et fait rouler ses biceps et pectoraux : oui, un corse, c’est FORT !
Il embrasse la fille dans cou… la fille n’en peut plus : Oui un corse, c’est MALIN !
Il commence à lui faire l’amour : Oui, un corse, c’est VIRIL !
Mais à un moment, il décide de se finir tout seul : Oui, un Corse c’est AUTONOME !

excellente !!!

Sonicboom a écrit:

Un corse, un vrai (jeune, beau, à l’air viril) va en boite de nuit.
Il rencontre une Corse (belle, et un peu ténébreuse).

Ils dansent ensemble et commencent à frotter… Oui, un corse c’est BEAU…
Le mec lui propose alors de la raccompagner chez elle (car elle ne vit plus chez ses parents) et elle accepte… Oui, un corse c’est ATTIRANT…
Le gars de déshabille et fait rouler ses biceps et pectoraux : oui, un corse, c’est FORT !
Il embrasse la fille dans cou… la fille n’en peut plus : Oui un corse, c’est MALIN !
Il commence à lui faire l’amour : Oui, un corse, c’est VIRIL !
Mais à un moment, il décide de se finir tout seul : Oui, un Corse c’est AUTONOME !

lol explosant!!

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...