BLAGUES A PART

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des
jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres
charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit
peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

LA VENGEANCE DE L'OURS !!!!

DOMM a écrit:

C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin.
Ils croisent une grenouille magique capable d'exaucer 3 voeux pour chacun.
L'ours se croyant plus fort commence en premier et dit :
"Moi j'aimerais que tous les ours de France soient des femelles."
Le lapin demande à son tour :
"Moi je voudrais une petite moto !"
L'ours réplique alors :
"Je veux que tu les ours du continent soient des femelles !!"
Le lapin demande gentiment :
"Cette fois, je voudrais un casque de moto."
L'ours, tout excité demande :
"Je veux que tous les ours du monde soient des femelles !!!"
Le lapin, en mettant son casque, près à partir avec sa moto ricane et dit :
"J'aimerais que cet ours soit PD !"

Bien des semaines plus tard, l'Ours, qui a fuit sa contrée tout plein de honte, se promène dans les Pyrénées, où, pur hasard, le même Lapin est lui, parti en vacances avec sa petite moto (le monde est petit).
Et bien sûr, un jour, au détour d'un bosquet dans la montagne, tous deux se retrouvent face à face (ou plutôt gueule à gueule).
Le lapin est tétanisé, pétrifié...
L'Ours lui dit :
- Salut lapin, ça va ? On se promène ?
- Le Lapin : Bah euh...oui....
- L'Ours : Dis-donc Lapin, je peux te poser une question ?
- Le Lapin : bah...je t'écoute....
- L'Ours : dis-donc, Lapin, ça te gène pas d'avoir de la merde collée aux poils du cul quand tu as fini de chier ?
- Le Lapin : ???????????????? ................................
(après une petite réflexion) : Bah euh......Non, c'est juste une question d'habitude, je crois....

L'Ours : Ah ! C'est l'habitude !

Et l'Ours attrape le lapin et se torche le cul avec.

Trois femmes et trois hommes voyagent par train.

À la gare, les 3 femmes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 hommes n'en achètent qu'un.

"Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet?" demande l'une des femmes.

"Regardez et vous verrez" répond un des hommes.

Tout l'monde embarque et les 3 femmes prennent chacun un siège
pendant que les 3 hommes courent aux toilettes et ferment la porte.

Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit " Ticket s.v.p."

La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.

Le contrôleur le prend et s'en va.

Les 3 femmes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.

Alors au retour elles décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.

À la gare, elles n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à
leur étonnement, elles réalisent que les 3 hommes n'en achètent aucun.

"Comment allez-vous faire sans aucun ticket?" demande l'une des femmes.

"Regardez et vous verrez" leur dit un homme.

Une fois embarqués, les 3 femmes s'enferment dans une toilette et les 3 hommes dans une autre.

Après le départ du train, un des hommes sort de la toilette et
frappe à celle où sont enfermés les femmes. "Ticket s.v.p." dit-il

Et je me demande encore pourquoi les femmes pensent qu'elles sont plus intelligentes que les hommes.

> "Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit..."

> > >Les copines blondes: > > >"Aaaah ! Et alors ?"

> > >"On boit un coup, et il commence à m'embrasser."

> > >Les copines blondes: > > >"Aaaaaaah ! Et alors ?"

> > >"Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la >boîte."

> > >Les copines blondes: > > >"Aaaaaaaaaah ! Et alors ?"

> > >"Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! "

> > >Les copines blondes: > > >"Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?"

> > >"Alors il m'enlève ma culotte et.........."

> > >Les copines blondes: > > >"QUOI ?? t'as une culotte ???!!"

CHAMPAGNE

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :

"ce soir c'est Champagne - vaseline"

"mince, on n'a plus de vaseline...."

"alors ce sera Champagne - Cul sec !"

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Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ?

> A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence de mauvaise humeur.

> > -Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes ?

> Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence.

> > -Qu'est-ce qui fait que les hommes courent toujours après les femmes, sans aucune intention de se marier ?

> La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

> > -Quelle idée se fait l'homme de " donner un coup de main à la maison " ?

> Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par-dessous.

> > -Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?

> En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une gonzesse qui passe.

> > -Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?

> Mettre la télé dans la chambre à coucher.

> > -Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges ?

> Parce qu'ils ne supportent pas la critique.

> > -Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?

> Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait
enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

> > -Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?

> Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé.

> > -Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme,
on peut être sûr d'une chose : ou bien c'est la voiture qui est neuve,
ou bien c'est la femme.

> > -Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?

> Elle aurait élevé un autre animal.

> > -Pour un homme, quelle est la différence entre :

> l'anniversaire de sa femme et la cuvette des toilettes ?

> Aucune, il passe systématiquement à côté !

> > -Comment reconnaître un homme quand il va dire quelque

> chose d'intelligent ?

> Sa phrase commence par " Ma femme m'a dit que ....

Une mission, c'est une mission...

La CIA décide de recruter un tueur à gages. Après toute une série de
sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois
finalistes,deux hommes et une femme.
Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes
devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que
soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre
femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer !
L'homme dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et
entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis
l'homme revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme...
- Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison.
Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes
ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet
et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre. Puis on
entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent. Après
quelques minutes, tout redevient calme...
La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du
front et laisse tomber :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J'ai du l'achever avec la chaise...

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.

Samedi après-midi et les parents ont une sacrée
envie de "jambes en l'air ".
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans
l'appartement et comme il risque de pleuvoir, ses parents ne préfèrent
pas qu'il sorte.
alors le papa trouve la solution :
Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ?
Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Pierre-Louis :
-Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse
dans le parking...
Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse...
Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à coté...
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
Lili fait du vélo sur le trottoir...
Les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa interloqué
demande :
Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
Parce que leur fils aussi est sur le balcon...

Deux blondes sont en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Bof, il est déjà trop loin.

C'est un gars qui rêvait depuis toujours de monter en avion.
Un beau jour,
il se décide a aller a l'aéro-club le plus proche et trouve un
pilote :
- Bonjour. Voilà, je voudrais faire un baptême de l'air car c'est
mon rêve
depuis que je suis gamin. Mais attention, je veux des émotions, pas juste
le
petit tour pour les touristes.
- Pas de problème.
Sur ce, il montent dans l'avion, un petit coucou pour faire des acrobaties
et décollent. Le pilote commencent par des figures simples : une petite
vrille, une descente en piqué, un peu de rase-mottes. Derrière
lui, il
entend son passager dire :
- Ca, je m'y attendais !
Le pilote se dit :
- Monsieur est un dur a cuire, on va corser un peu les choses...
Et il enchaîne les figure : Descente en piqué, un looping, deux
loopings,
trois loopings, il aperçoit un petit pont au dessus d'un ruisseau, qu'a
cela
ne tienne, il passe dessous avec l'avion. Apres cette série, il entend
a
nouveau son passager dire :
- Ca, je m'y attendais !
Le pilote décide de sortir le grand jeu. Il coupe les gaz en plein vol,
laisse l'avion tourbillonner, remet les gaz enchaîne plusieurs loopings,
des
vrilles, retourne l'avion et vole sur le dos. A ce moment la, alors que le
pilote en est a ses propres limites, il entend l'autre dire :
- Ah ! La, j'aurais pas cru !
Ils finissent par atterrir.
- Ben dites donc, pour quelqu'un qui monte pour la première fois en avion,
vous n'avez pas peur. Je vous entendais dire " Je m'y attendais "...
- C'est a dire que vous n'avez pas tout compris. La première fois, quand
j'ai dit " Je m'y attendais ", c'est que je venais de chier dans mon
froc.
La deuxième fois, c'était quand je venais de remettre ça,
mais quand l'avion
était sur le dos et que c'est remonte jusque dans mon col, alors la,
j'aurais pas cru...

Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,
hélas.

Une blonde consulte un médecin :
Docteur,j'ai une diarrhée mentale!!!
Et sa se traduit comment ?
A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !!!

Une blonde arrive aux Urgences, son index gauche déchiqueté et en sang.
L'interne lui demande :
- Comment ça vous est arrivé ? - Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous vouliez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
-
Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur
ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100
000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon
dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté
l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage
dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais
j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon
autre oreille avant de presser la détente...

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un
petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est
dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec..