BLAGUES A PART

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un
petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est
dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec..

juste un petit avis qui n'engage que moi.. quand y'a trop de vannes comme ça postées en une seule fois finalement on ne lit que la dernière ou les deux dernières et c'est un petit peu dommage IMHO..

tu n'achetes jamais de bouquins STORMY ,
noooooooooooon tu lis que le resumé !

rien à voir.. trop de blague tue la blague..

Guitou et Michou sont 2 gays en promenade en forêt :

Guitou: attend-moi 2 minute mon chéri, j'ai la taupe au guichet, je vais me cacher derrière un arbre.
Michou : OK.
Guitou revient quelques minutes plus tard, en courant et en hurlant : "AU SECOURS ! AU SECOURS !!!!!!!!!!!!!!!!!"
Michou : Mais que t'arrive -il ?
Guitou : J'ai accouché d'un monstre ! AU SECOURS !!!!
J'ai accouché d'un monstre ! J'ai accouché d'un monstre !

Michou : allons voir... Et il regarde puis dit : Mais t'es vraiment con ! T'as chié sur un crapaud !

la taupe au guichet .....j adore ....
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche
dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la
boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le
string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir
reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

Un homme se cogne contre une femme dans un hall
d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de
celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et
dis:

- "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on
faire de la compote ?
Les mains se lèvent : Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec
des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne
crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le
fait?
Le petit garçon :
- Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève
le matin, elle dit toujours : "J'ai la moule en compote !"

MADAME,

Les scientifiques ont établi que la durée moyenne d'une relation sexuelle était de 8 minutes.

La moyenne des coup des de verges étant de 28 par minute, cela fait donc 224 coups par relation.

Etant donné que la longueur moyenne de la verge est de 17 cm, une femme
reçoit alors 3 808 cm par relation, soit 38,08 mètres.

Une femme quelconque fait l'amour en moyenne 3 fois par semaine, à
raison de 40 semaines par an, elle reçoit donc 456 960 cm de verge,
soit environ 4,570 Km.

Chère madame, si vous n'avez pas vos 4,570 Km de verge par année, le
monsieur qui a déposé ce message est volontaire pour vous aider à
rattraper les mètres, voir les kilomètres qui vous manquent.

Un ami qui vous veut du bien.

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...

Deux soeur vont au marché pour acheter deux concombres.
Le marchand leur propose un autre gratuit.
Et une soeur fait à l'autre :" Le troisième, on pourrait le manger."

mouaaaaaaaaaaaaaaaahahahahaha !!

Un homme, sévèrement monté, mais alors très très sévèrement (genre qui ferait passer Rocco SIFFREDI pour un premier communiant) n'arrive pas à trouver femme acceptant de passer à l'acte avec lui.
Il se décide alors de recourir aux prestations d'une professionnelle des amours tarifés (bref, une pute).
La dame, fort expérimentée (faut dire qu'elle en a vu d'autres, peut-être même des vertes et des pas mûres) accepte la transaction, et tous deux montent dans une chambre d'un hôtel de passe.
L'homme (conscient du caractère exceptionnel de son anatomie intime) est certain qu'il va la faire grimper au rideau !
Mais pendant qu'il fait son affaire, la dame reste impassible...
Ce qui l'étonne au plus haut point :
- Mais tu ne sens rien là (lui demande-t-il en continuant de la besogner) ?
- Non, pourquoi ???? T'as pété ?

une jeune maman qui tient son bébé dans ses bras le regarde et lui dit doucement . Tu sais qu il s en est fallu de peu pour que je t avale .......

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux
?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'

'Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'