BLAGUES A PART

**DOMM**MonsterMessages : 13780 Date d'inscription : 19/05/2010

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Savez vous pourquoi Jesus n a pas pu jouer le dernier match de rugby Bethleem-Nazareth?
Réponse : il etait suspendu...

Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre.
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

**Invité**Invité

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

**Invité**Invité

oh p** !

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa b*** encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe sa b*** dans le verre.
À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit :

"Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !"

**Invité**Invité

épapossible.. sonné

Une blonde en vacances au Mexique veut appeler sa mère en France. Elle va donc dans un bureau de télécommunication et consulte les tarifs auprès d'un employé, celui-ci lui répond que ca lui coutera 4500€.
La blonde lui dit :
"Je ne possède pas cette somme mais sachez que je suis prête à tout pour appeler ma mère."
L'employé lui demande donc de passer dans le bureau à côté car il connaît un moyen de lui rendre service et la blonde s'exécute.
L'employé lui dicte donc ce qu'elle a à faire :
- Mets-toi à genou, dégrafe ma ceinture."
La blonde s'exécute, et le type sort son sexe puis il dit :
- Et bien vas y fait ce que tu as à faire.
La blonde saisie le sexe du type approche sa bouche et dit :

- Allo ? Maman ???

**Invité**Invité

mouaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahaha !! BLAGUES A PART - Page 19 2695283348

**Invité**Invité

Une dame de couleur se rend chez son gynécologue.
Elle se déshabille et il commence à l'examiner.
Il reste pensif et déclare : "Hou ce n'est pas beau... ce n'est vraiment pas beau. C'est même franchement laid."
Et de rajouter : "Vous permettez que j'appelle mon épouse ?".
Interloquée, elle accepte néanmoins. "Chérie, chérie, viens voir...". L'épouse arrive. "Tu vois, ce que je te disais".
L'épouse de rétorquer: "Nom d'un chien, tu as raison, c'est vraiment pas beau à voir. Zut alors, qu'allons-nous faire maintenant? Appelle le gamin."
"Tu as raison, je l'appelle". "Kevin, tu as une minute ?".
Kevin entre. Son père et sa mère lui demandent de regarder.
La patiente commence à être exaspérée.
Kevin : "Notez bien que moi, je ne trouve pas ça si mal..."
La dame auscultée explose finalement : "Mais nom d'un chien, va-t-on enfin se décider à me dire ce qui se passe ?".
Le gynécologue répond : "Ne vous inquiétez pas, madame. Le problème est que cela fait des semaines que nous discutons, ma femme, mon fils et moi. Nous n'arrivons pas à nous décider. Mais franchement, je ne pense pas que nous allons prendre la Twingo noire intérieur rose..

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énorme

un homme dit a sa femme qui vient juste de s assoir sur le canapé .
tu ne porte pas de culotte la .
non pourquoi tu demandes ?
j ai cru un instant que tu t était assise sur le chat .....

alor la boulette , je ne savais plus ou j avais vu cette blague ...et elle est juste plus haut dans le topic .....sorry .

**Invité**Invité

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
" Suce ma quéquette, j'ai une grande bite .... "
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
" Suce ma quéquette, j'ai une grande bite .... "
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
" Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! "
Le petit garçon :

" Six MC Nuggets et une grande frite ... "

Gérard est en déplacement dans une grande ville. Un soir, dans un bar, il aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté. Il revient le lendemain. La fille est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sûr, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, chais pas. Combien vous prenez ?
- 500 Euros pour une branlette.
- 500 la branlette ? mais ça va pas ?
- Tu vois la Ferrari garée devant le bar ?
Gérard regarde et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes, et crois-moi, ça les vaut.
Gérard réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et Gérard reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour, la plus extraordinaire expérience de sa petite vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable, et encore t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 1000 Euros
- 1000 Euros, c'est ridicule !
- Tu vois l'immeuble grand standing en face de la rue ?
Gérard regarde l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné avec mes pipes, et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, Gérard se doit d'essayer. Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir tant il est anxieux de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro !... T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir, et montre le bas de la rue, où, entre deux immeuble, il peut voir toute la ville.
- Tu vois cette ville ?
- Non, arrête tes conneries... Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche la tête :

- Oui oui, si j'avais une chatte, cette ville serait à moi !

Une femme consulte son docteur pour des ecchymoses sur les flancs et sur les cuisses.
"Vous êtes vraiment bien éraflée. Comment cela est-il arrivé?" demande le médecin.
"En faisant l'amour" répond la dame
"Vraiment?!", lui dit le docteur qui se dit qu'il est tombé sur une sado-maso, et qui ajoute alors,
"Peut-être faudrait-il que vous changiez de position au moins jusqu'à ce que les plaies cicatrisent..."
Et la dame répond:

"Oh docteur, je pense que ça ne sera pas possible: mon chien a vraiment trop mauvaise haleine."

**Invité**Invité

oh p** !

**Invité**Invité

Une vieille dame dit à son mari :
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pillule appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec, il appelle sa femme :
- Germaine viens vite!
Alors mémé accourt, entrouve la porte, empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée. Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
- Tu vois Germaine, même drogué, il t'a reconnu !!!!.

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**Invité**Invité

ou

faut (pas) choisir ?

**Invité**Invité

voilà..

**Invité**Invité

**Invité**Invité

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C’est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.

La maman étonnée :
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?

Et sa fille lui répond :
- He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, et la maman le met dans sa bouche.

La maman fait un grand sourire et corrige l’erreur de sa fille :
- Non ma chérie… Ça c’est pour avoir des bijoux

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**Invité**Invité

Homard :
Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

Sentiments partagés :
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Mais où est donc mon Ricard:
Conjonction de coordination

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