BLAGUES A PART

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ça ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ça va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !

DOMM a écrit:

C'est deux blondes qui se sont achète toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
1ere Blonde :
- Comment qu'on va faire pour les différencier ?
2eme Blonde :
- Ben, je vais couper une patte a la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin :
1ere Blonde :
Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre. L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l'histoire se répéta encore deux autres nuit. Au dernier matin : 2eme Blonde :
Et maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
1ere Blonde :
- Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.

énorme !!    

       Super ...  

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
> > >
> > > Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
> > >
> > > - Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
> > >
> > > - Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné.
> > >
> > > - Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...

 

   

et j'en ai connu

   

un beau portique à plastiquer
 
 


  

C'est la crise .....
 


  

  

Un Alsacien prend son petit déjeuner (café, croissants,pain, beurre, confiture). Un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. L'Alsacien l'ignore, mais l'autre entame la conversation :
Vous les alsaciens, vous mangez tout le pain ?
Bien sûr.
Pas nous, répond l’américain (après avoir fait une grosse bulle). Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Alsace.
Et il a un sourire plein de suffisance. L'Alsacien écoute en silence. L'Américain insiste :
Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Bien sûr !
Pas nous, répond l’américain (claquant sa gomme entre ses dents). Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Alsace.

L'Alsacien demande alors:

- Et qu’est ce que vous faites avec les préservatifs usagés?

- On les jette, bien sûr.

- Pas nous, répond l’alsacien avec un sourire suave. Nous, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.

    

   

les enfoirés !!    

   

allez un peu d'auto dérision sur mon groupe et mon musicien fétiche..   

En 1985 dans un train quelque part en Suede Ritchie Blackmore, Ian gillan et une jolie fan Suedoise sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, Ian gillan et la Suedoise sont assis comme si de rien n'était, et Blackmore se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

Blackmore se dit : " Ce con de Gillan a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.
La suedoise pense : " Ritchie a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Ian qui n'a pas apprécié."
Gillan se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Blackmore "
      

Durant l'enregistrement de "Stormbringer", les tensions étaient palpable :
Glenn se plaint : "Ritchie m'a désaccordé une corde, c'est dégueulasse."
Ian Paice répond : "Ben t'as qu' à la raccorder !"
"Ouais, mais il veut pas me dire laquelle."

    

merci à Steph du FCH..   

Super stormy         

Mais le plus drôle est que cela c'est réellement passé comme ça dans le train et dans le studio d'enregistrement   

ah bon t'étais là ?   

imprimante islamique!



    

   

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !