BLAGUES A PART

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

ah connu celle là..  

stormbringer74 a écrit:

ah bon t'étais là ?   

Ouais j'étais aussi dans le train...
et j'ai niqué la fan suédoise (je lui ai mis dans le train ah aha aha)

Sonicboom a écrit:

stormbringer74 a écrit:

ah bon t'étais là ?   

Ouais j'étais aussi dans le train...
et j'ai niqué la fan suédoise (je lui ai mis dans le train ah aha aha)

euh.. désolé mais on me dit dans l'oreillette que tu t'es tapé Blackmore en fait..     

DOMM a écrit:

énorme celle là..    

Un mec se présente dans un magasin de pompes funèbres
- Ma grand mère est morte, je l'aimais bien, je voudrais un beau cerceuil!
- Nous avons là le modèle grand luxe à 20 000 €
- Aaïïïe, non quand meme pas!
- Ben, nous avons là le modèle luxe à 15 000€
- c'est encore trop!
- Ben je peux vous proposer le modèle luxe sans les extras à 10 000 €
- Ben vous savez, je suis un peu à court!
- Ben voilà le modèle standard à 4 000 €
- Pour etre franc, c'est encore trop!
- Ben il reste le modèle SDF à 1000€
- Non plus!!
- Ecoutez, ramenez votre grand'mère, on va y visser 4 poignées!!

    

stormbringer74 a écrit:

Sonicboom a écrit:

stormbringer74 a écrit:

ah bon t'étais là ?   

Ouais j'étais aussi dans le train...
et j'ai niqué la fan suédoise (je lui ai mis dans le train ah aha aha)

euh.. désolé mais on me dit dans l'oreillette que tu t'es tapé Blackmore en fait..     

Ah non parce que la fan en question en fait s'appelle Candice   !
(mais c'est vrai que RB est un enc....)

oula va falloir que tu révises ton histoire pourpre toi..    Candice en 1985..    y'a détournement de mineure là..    

Tu yoyottes de la touffe    il est question d'une suédoise   

mouarf.. t'es de la police ? t'as demandé ses papiers ?   

tellement vrai..    

Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté.

La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

- Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
- Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…
Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
- Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…
Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
- C’est là!

Pourquoi j’ai viré ma secrétaire…
Je me suis réveillé ce jour-là et j’avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
À ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m’a dit :
» Joyeux anniversaire ! »
J’étais heureux, car au moins elle s’était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié. À midi, ma secrétaire m’a dit :
» Pourquoi ne pas manger ensemble »
J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m’a dit :
» Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? » et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit:
» Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? »
J’ai répondu : » Quelle question ! »
et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie… de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Et moi j’étais, comme un con, à poil dans son salon….!!!

Un citadin part en vacances à la campagne.

Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande :
- Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ?

Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond :
- Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes.
- Ah bon !
- Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les cassent… mais là, c’est pô l’cas. Enfin, des fois, y’en à qui choppent une maladie le véto y dit que c’est la décalcification et les cornes, è tombent… mais là, c’est pô l’cas.
- Mais alors, pourquoi donc ces vaches n’ont pas de cornes, mon brave ?
- Ben en fait, si ces vaches è z’ont pô d’corne, c’est surtout pac’que c’est des chevaux……

    

celle là est savoureuse..



    

cépafo    

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   je vais le faire